El blog de Juan Ignacio Cruz Calva

Mi cumple

2012-01-26T11:42:00.000-08:00

Quiero que todos los días sean como festejé mi cumpleaños (no tienen que ser exactamente las mismas actividades, pero digamos lo bien que la pasé), y con la misma persona (eso sí, con la misma persona).

Aujour d'hui

2012-01-07T16:28:00.001-08:00

How was it? It never rains, but it pours!!!

Fuck

2012-01-05T14:40:00.000-08:00

Fuck

la del jueves

2011-12-18T12:45:00.000-08:00

"Quedarse en lo conocido por miedo a lo desconocido es equivalente a mantenerse con vida, pero no vivir"

Anónimo

Ya mejor...

2011-11-28T13:54:00.000-08:00

Esto no me describe -me refiero a la letra- pero ya mejor creo que debería comportarme así porque esto no va bien.

Disfruten:
http://www.youtube.com/watch?v=nnKcVKoGSME

Un motor o un Ancla

2011-11-27T11:42:00.001-08:00

Siento una gran incapacidad, entre 4 paredes ¿cuál es la respuesta? Espero tener el dinero antes de que sea demasiado tarde. La vida no está hecha de amor. Los juegos privados nunca van a emerger.

La suerte no sonríe, se ríe a carcajadas. Atrapar humo cada vez es más complicado. El viento no para, ya estoy harto. Ayer vi algo y no lo quise ver, yo creo que sólo fue un perro, creo que estuvo muy cerca. Creo que el perro estaba demasiado grande para ser perro, al menos ya había pasado, ayer no quise ver.

Un motor de vida, o un ancla de aspiraciones, una pastilla de amnesia selectiva, otra de invisibilidad selectiva y otra de ceguera selectiva. Santa, reyes magos, alguien...

No pasé la graduación, tendré que esperar a otro examen. Pero habrá que aprender otra lección antes.

Enero ¿qué deparas? Tengo que trabajar.

Gloomy sunday

2011-09-13T07:00:00.000-07:00

Son otra vez estas malditas pastillas de invisibilidad lo que me tiene tan ausente del mundo. Antes me gustaba tomarlas, ahora sufro sus efectos sin siquiera acercarme a ellas.

Siento que pierdo tantas cosas qué decir simplemente por el hecho de que el instrumento con el que escribo simplemente no es el adecuado, pero es lo único que tengo a la mano y en las manos en este momento. ¿Será acaso que estamos frente a una tecnología perversa, de esas que contribuyen a que cueste cada vez un poco más de trabajo el expresarse y que sólo ayudan a recibir la información de aquellos que a pesar de estas penurias tecnológicas siguen pretendiendo estar por encima del resto y saturan todo lo que pueden el espacio virtual de los demás, aprovechándose de aquellos que ya han sido dominados por esta cultura de la presencia impersonal que progresivamente va convirtiendo a los habitantes de este planeta en insensibles espectadores? No lo sé, ni lo sabré, de eso estoy seguro; sin embargo, así se siente.

Ya nada importa. Aunque he resistido los embates, la realidad es que no ha sido de una forma estoica. Mientras más resisto más siento que voy a caer y más deseo que estos ataques terminen por materializar alguna fantasía por la cual valga la pena condenarse, por la cual esté justificado dejar de existir ante la imposibilidad de enmendar los errores porque sé que, sin importar lo que suceda, éstos nunca se enmiendan. No se puede regresar el tiempo, y no querría hacerlo en realidad. Una vez que algo se piensa, se dice, se escribe, entonces es. El ser humano no entiende que en realidad no tiene la capacidad de "des-hacer", por ello es que no es cuidadoso en lo que hace. Cuando hace mal y pretende repararlo, en realidad sólo puede hacer bien en otras circunstancias y lo único a lo que le puede apostar es a que el peso de su bien sea mayor al de su mal, que la trascendencia de lo positivo sea mayor que la de lo negativo. No se puede retirar una acción.

¿Por qué no he podido escapar? ¿Por qué no he cambiado? ¿Qué tiene que suceder? ¿Acaso no estoy formulando las preguntas adecuadas? ¿Acaso no existo fuera de mí mismo? ¿Acaso lo necesito? ¿Es que en realidad no me conozco? ¿Qué clase de éxito podría tener si decidiera que el camino a seguir es el más simple: el de la destrucción y la consecuente autodestrucción? ¿Acaso estoy ya muy viejo para ello?

Frente a mí una pareja parece estar discutiendo algo que ya no tendrá arreglo. ¡Cuan reflejado me siento! Yo he tenido esa expresión. ¡Qué poco tiempo ha pasado! ¡Qué repetitivo! ¡Qué adictivo! O ¿es acaso que mi habilidad, inteligencia, personalidad (o lo que sea) no dan para más? ¿Es que acaso las de alguien dan? Y si lo logran, ¿lo hacen sin mentir, sin ser absorbidos o sin absorber?

Decisiones

2011-09-09T07:32:00.000-07:00

En general estoy bien; sin embargo, durante ciertos momentos de la semana, o del mes, cuando alguna variable se ve alterada -y me causa cierta risa decirlo- me he visto obligado a elegir entre 2 diferentes dolores. Elijo uno con tal de mitigar el otro. Escojo acordarme de una situación decepcionante, para no acordarme de la otra. ¡Qué gran terapia! No es la más adecuada tal vez; sin embargo, de que da resultados, los da.

Supongo que es como aquella persona a la que le duele la cabeza y para quitarle el dolor su doctor le tuerce uno de los meñiques. Obviamente el dolor del meñique es ahora un problema, pero el dolor de cabeza probablemente ya no sea importante.

Mucho talento, muchos talentos. Un gran milagro, muchos milagros. Un gran amigo, varios grandes amigos. Mucho amor familiar, una gran familia. Un buen corazón, grandes corazones alrededor. Una gran decepción, muchas grandes decepciones. UN DIOS, muchos grandes misterios incomprensibles.

31 and a half... almost (part 2)

2011-08-30T12:51:00.001-07:00

OK lo que puse ahí lo hice estando bajo coerción, ya me he liberado de ese problema. La realidad es que no voy a cambiar los aspectos más esenciales de mi vida sólo porque empiece a escribir sólo las cosas buenas que me pasan.

Ya habrá momento de llenar los espacios en blanco, de unir los cabos sueltos y publicar algo que valga más la pena. Sin embargo, no dejaré de escribir aquí, estaba equivocado y la realidad es que escribir las cosas buenas puede ser también muy agradable, claro, pero si por alguna razón me siento más "fluido" cuando expreso alguna inconformidad que una satisfacción, entonces eso es lo que escribiré. Aquellos que critiquen esta actitud son bienvenidos, son bienvenidos a leer otra cosa que no sea este blog, y quédense con su ideología de caricatura.

When one starts to consider some ideas...

2011-08-29T14:07:00.000-07:00

Es cuando te detienes un poco y notas que en realidad estás considerando algunas ideas, las cuales en algún momento creías descartadas, que te das cuenta que tienes un problema.

La escena de la chica empujando la silla de ruedas

2011-07-31T10:22:00.001-07:00

It brings the Goddess back to the realm of the human-like and terrenal environment that implies having troubles. And it takes no more than just a glance to be mistaken, to be aware, to create a story.

¿Por qué ella no?

2011-07-31T10:17:00.001-07:00

He encontrado la razón y simplemente es porque percibo la diferencia entre la locura y la exageración de las emociones para llamar la atención.

Esta exageración que proviene del constante esfuerzo de llevar a cabo una infructuosa búsqueda para encontrar motivos que proyecten una originalidad claramente inexistente, que más bien revela una omnipresente insatisfacción.

1 de Julio

2011-06-30T23:45:00.000-07:00

Mi Dios, veo alrededor las calamidades que enfrentan mis seres queridos, mis conocidos, los amigos de ellos y también todo mi país y todo el mundo. Pienso en el egoísmo que ha caracterizado a la gente que me rodea y pienso en las dificultades que he vivido últimamente. No puedo mas que reconocer que vivo entre "algodones" y que mi voluntad para servirte es flaca, pues me doy cuenta de que mis problemas son pequeños en comparación con los de los demás. Me siento en la obligación de ayudar y me descubro incapaz de hacerlo en la mayoría de los casos... Por ello acudo a ti, porque se que tu si puedes. Y también me pregunto si mi debilidad ya estaba en tus planes, si mi camino debe ser como ha sido hasta ahora y si los necesarios cambios vendrán por tu obra divina en mi persona o si yo juego un papel en todo esto. Me pregunto si es suficiente con no hacer/desear el mal a nadie, si basta con entregar la amistad/apoyo a los que la dan por sentado y reclaman cuando por alguna razón yo también quiero ser atendido, me pregunto si mis impulsos de querer hacer justicia son un pecado, y solo atino a pedir tu Paz. A veces siento mucho desgaste por no encontrar una correspondencia en el esfuerzo de la convivencia ni en la cosmovision de quienes me rodean, me siento juzgado por aquellos que no se miran en un espejo, y creo que al juzgarlos yo, en la expectativa de que cambien y se adapten a lo que por sentido común yo tendría por justo, estoy pecando. Veo un cristal que va perdiendo su condición de transparencia por los rayones de tono obscuro que van cubriendo la superficie. De ayer para hoy me trajiste de regreso de la desesperación total y me diste la calma. Hoy quiero que me sigas ayudando, pero sobre todo quiero pedirte que derrames tu paz y tu luz sobre todas aquellas personas de quienes he conocido los problemas en estos ultimos días, y mejores su condición a fin de que todos ellos también permanezcan tranquilos y transparentes ante ti y ante el mundo.

Te quiero agradecer por los Ángeles que me has enviado, todos a la distancia, todos con sus propios problemas y, a pesar de todo, todos siempre pendientes, alertas y sensibles. Me inspiran. Pienso que si no puedo hacer nada mas, al menos me permitas ser esa red en la que pueden caer, como tus angeles lo han sido para mi. Amen.

31 and a half... almost

2011-06-12T11:47:00.000-07:00

There is a time in life in which you just realize you cannot continue to do the same things expecting different results. You realize that's just crazy.

I guess I will either change the name and settings and every other thing of this blog, or I will need to stop writing here and start a new one. I will let you know.

I will not write personal drama related shit here. I will wait until I have something positive and worth sharing to write. Of course I will be the judge what gets here and what doesn't so I guess it will be a slow pace process. But I have just had enough.

There's no telling what will happen, or what kind of blog this will become, but this needs to happen.

Este último mes

2011-05-28T20:26:00.000-07:00

Esta entrada también se podría llamar "Inception", muchas gracias Rata, tú lo describiste mejor que nadie!!!

Es muy claro, está atacando. Pero hoy vinieron mis papás. Estuve algunas horas con ellos. Y luego sólo unos minutos en la experiencia a la que vinieron a participar. Tengo paz, pero no sé por cuánto tiempo. Mi jefa tiene razón, es que hay que ir para recordar, para recordar que el plan no es lo que vemos a diario, hay algo más y en realidad también está frente a nosotros.

¿Cómo vencer? De mientras trataré de ignorar, y tal vez rezar, pero me cuesta hacerlo con fe cuando se trata de esto. ¿Sólo humano? ¿Dodge this? Espero que como sea las cosas cambien en esa mente que claramente está invadida por concepciones erróneas. Simplemente seguir, ignorar y seguir. Tarde o temprano se dará cuenta. Aunque en realidad ya es demasiado tarde, las consecuencias ya no pueden borrarse. Ahora sólo queda encontrar un significado que sea útil a mi existencia.

Me duele, en realidad me duele mucho. No recuerdo dónde escuché que el cerebro no distingue si el dolor es físico o emocional, simplemente duele.

Sólo queda confiar, todo sucede por algo, bajo toda la vorágine de emociones se escondía una concepción que probó ser tan resistente como un dulce de algodón. La pregunta es si vale la pena reforzarla o si en realidad lo único que queda es dejar que lo poco que le queda se disuelva en mi boca, como el dulce de algodón que en realidad es.

Es que no es malo aprender, pero cuando viene tanto aprendizaje de golpe, suele ser doloroso jajaja.

Hoy

2011-05-22T19:02:00.000-07:00

Este es un mundo en el que no se pueden expresar las cosas abiertamente, ya no. Nadie tiene la culpa, sólo yo.

Chicago

2011-05-20T14:13:00.000-07:00

Me siento vacío, todo puede cambiar para bien, espero que así sea

Porque así son las cosas

2011-03-26T19:06:00.000-07:00

Luchar contra el tiempo es inútil, esperarlo es difícil. Tal vez porque "la vida es muy corta" (o eso nos dicen) y entonces algunos (impacientes como yo) queremos que todo suceda cuando y como nosotros creemos que debe suceder. Es el afán de tratar de controlar nuestra vida, no nos damos cuenta de que eso es imposible.

Tal vez el problema es que nos venden la idea de que vinimos al mundo a ser felices. Lo que no se nos explica es que vinimos a ser felices a ratos, pero que también vinimos a ser desdichados a ratos, a ser el apoyo de otras personas a ratos, a ser apoyados por otras personas a ratos, a lastimar, a ser lastimados, a entender, a no entender nada; todo a ratos.

Tengo 3 historias que no puedo y no quiero contar. Tengo una colección de recuerdos, y una colección de ilusiones. Tengo una colección de orgullos y otra de arrepentimientos. Tengo una vida, 2 coincidencias, 3 destiempos y algunas desilusiones. Tengo algunos sueños y más caminos de los que puedo recorrer, sólo un par de opciones reales y un gran misterio pendiente. Tengo una deuda que se ha generado en más de 100 préstamos. Tengo, como todos, con qué pagar, pero no he querido. Y lo que no sé es cuánto tiempo tengo, lo que sé es que esta deuda es de las que se pagan, siento que si no escojo la moneda yo, ésta será escogida independientemente de mis deseos y no sé si me va a gustar.

Tengo tristeza por el mundo, y por la raza humana, porque somos flojos, débiles y mezquinos. Nos ha abatido el determinismo autodestructivo de nuestra especie (real o ficticio), me da pena.

Tengo la expectativa de una alegría muy personal. La oportunidad de un crecimiento muy importante. Tengo una esperanza.

Millás, Vivaldi et les conséquences

2011-03-19T18:14:00.000-07:00

Par la 2ème fois dans ce jour j'ai besoin d'ècrire... Par la 2ème fois dans ce jour, mais les circonstances sont tellement différentes, maintenant je suis un peu affecté car je suis sous l'éffet de la caféine, mais surtout sous l'éffet de Millás, et récemment d'Antonio Vivaldi aussi (j'écoute Les Quatre Saisons -l'été- et tôt l'automne... et l'hiver). En plus mainteant je suis dans un lieu commun et le matin j'étais chez moi.

Bueno ya basta, ese párrafo me llevó casi 3 minutos y el efecto de la cafeína va desapareciendo más rápido de lo que le conviene a mi inspiración. Al contrario del efecto del libro de Millás ("Lo que sé de los hombrecillos"), el cual creo que desaparecerá un poco más adelante.

Me declaro incompetente para comprender exactamente qué es lo que ocurre en esa novela, tal vez alguien que después de estudiar la carrera de Psicología se haya especializado en y ejercido el área clínica tendría una mejor perspectiva. De cualquier forma creo que el valor de la novela no es tanto el análisis psicológico que se pueda hacer del personaje principal, sino la identificación que pueda uno sentir con el mismo, y tal vez sea algo malo decir que hasta un cierto punto (un porcentaje bajo en realidad) yo sí me identifico con él. El punto en el que creo que la mayoría de las personas podrían identificarse, el sentimiento de estar cerca de perder el control, o más bien de dejar todo caer, de dejarse llevar por las necesidades más primarias y que esto continúe por un periodo prolongado de tiempo. Entenderán que terminar de leer un libro de estas características con cafeína en el cuerpo, un poco de dolor de cabeza y el 1er movimiento del Verano o el 1er movimiento del Invierno de Vivaldi en los oídos, pues acentúa un poco sus efectos... Tuve que sacar la lap del coche y escribir algo... Lo que fuera, pero tenía que escribir.

La idea era seguir avanzando con la "Conversación en la Catedral" del más reciente premio Nobel de Literatura, pero de alguna manera necesito que se me pase el efecto de la otra novela; son dos sabores distintos y creo que no se pueden mezclar tan fácilmente, aún no quiero interrumpir el buen sabor de boca que me ha dejado el libro de Millás, y no con esto quiero decir que no me vaya a dejar otro buen sabor de boca el de Vargas Llosa, pero insisto, son sabores distintos.

En realidad no quiero seguir analizando la novela, creo que podría terminar diciendo cosas de poco valor en cuanto a un análisis literario, pero la necesidad de seguir escribiendo no cesa. Supongo que puedo describir lo que observo a mi alrededor. Un desfile de modas y de actitudes que van de lo llamativo a lo plenamente ridículo. Ante todo sé que criticar este escenario es injusto de mi parte porque en realidad nadie me obligó a venir a observarlo, pero al mismo tiempo (y podría equivocarme rotundamente) el aspecto de las personas a mi alrededor me invita a pensar que la frivolidad es el común denominador de sus vidas. Tal vez sería interesante escuchar alguna de las conversaciones, pero creo que es más divertido imaginar qué es lo que están diciendo, claro que sería un ejercicio plenamente de proyección y sé que sería muy grosero al realizarlo, aunque no le quitaría un ápice de diversión al asunto.

Anyway, tal vez es más interesante preguntarse si alguna de estas personas ha visto a "los hombrecillos" (o "mujercillas" en cualquier caso). ¿Cuántos de ellos tienen que inventar una realidad paralela para no sentir que su vida está completamente vacía y que no "encajan" en este mundo? ¿Cuántos de ellos han decidido en algún momento de sus vidas dejarse llevar por los impulsos más básicos, hasta llegar al punto en que han "coqueteado" con la idea de asesinar algo, o a alguien? No porque ese alguien les haya hecho algo a ellos o a sus familiares o amigos, sino simplemente por la expectativa de que tal experiencia les resulte excitante y repugnante al mismo tiempo... Son demasiado ordinarios, si me preguntan a mí, o al menos así se ven, pero uno nunca sabe.

Otra necesidad básica, he tomado muchos líquidos, tengo que interrumpir, aparte estoy en un lugar que no tiene una toma de corriente eléctrica cercana, por lo que de todas formas tarde o temprano habría tenido que retirarme.

... it's what you do that defines you

2011-03-19T09:25:00.000-07:00

Es una línea de "Batman Inicia": "It's not who you are underneath, it's what you do that defines you". Hoy desperté un poco reflexivo, por decirlo de alguna manera. No sé bien si es porque tuve un sueño muy extraño en el cual mezclé demasiados aspectos de mi vida, o porque cuando desperté abrazaba mi almohada, no sé si fue porque dejé -como en alguna otra ocasión- que en el iPod durante toda la noche se escuchara una y otra vez la canción "Song of Complaint", o porque sabía (tenía la esperanza) que encontraría un mensaje en el celular por la mañana, el cual fue enviado la noche anterior y al cual no contesté porque ya estaba dormido; una extraña combinación de alegría y molestia.

Acompañé la mañana con un par de canciones que tenía mucho tiempo que no escuchaba, lo que se dice escuchar realmente. Esto sólo aumentó mi momento reflexivo, tras escucharlas unas 5 veces decidí que tenía que escribir.

Cuando se llega a cierta edad... No, más bien, conforme se va siendo menos joven, cada decisión que se toma parece afectar en una mayor escala el curso total de la vida. La relevancia, creo, es igual que la de cualquier otra decisión que se toma antes y antes, y antes de eso también. Pero supongo que se tiene más conciencia de que las consecuencias de esas decisiones son lo que seremos nosotros mismos en el futuro, en la mente y la percepción de los demás y, sobre todo, en las nuestras. Lo cual nos regresa a la frase de arriba.

Acompañando un poco el contexto de cómo y cuándo se menciona la frase en la mencionada película, de repente me es imposible escapar de la tentación de pensar en algunas de las decisiones que he tomado en mi vida y de tratar de determinar cuáles de éstas son lo que quería para mi futuro cuando era niño, o lo que quiero para mi presente y mi futuro hoy.

Tengo una frase que es una broma que comparto con una amiga: "When I grow up I wanna be just like me", puede tener algunas variaciones del tipo: "Dude I'm so cool that when I grow up I wanna be just like me" dependiendo del contexto en que se diga, pero lo importante es saber si realmente me gustaría ser como soy, olviden la parte de "cuando sea grande", llega el momento en que sabes que naciste como niño y nunca dejas de serlo, llega el momento en que sabes que ese niño es quien ha vivido toda tu vida, y la seguirá viviendo. Pero ¿quién es ese niño? Ese niño no es Juan Ignacio (en mi caso), es decir, no es nuestro nombre, hasta cierto punto tampoco es nuestra familia ni nuestras circunstancias de vida, sino lo que hacemos con ellas. Las decisiones que tomamos. Esto me recuerda otra frase, de Aldous Huxley: "Experience is not what happens to a man, it is what a man does with what happens to him".

Han sido un par de horas y he tenido tiempo de pensar en varias decisiones importantes que he tomado, pero más que pensar en las decisiones y sus consecuencias, he tratado de extraer de éstas la forma en que me sentí tras tomarlas. Como me sentí yo, no si de momento el haberlas tomado me trajo momentos de verdadera felicidad o tristeza, sino de cómo me sentí yo de manera aislada, extrayéndome de la situación, de la escena, del momento, y sólo atendiendo al porcentaje de satisfacción/contrariedad, orgullo/desencanto, paz/intranquilidad que experimentó el niño que vive mi vida. Descubro que esta es la única manera que tengo de saber realmente quién soy, o más bien, quién quiero ser. Al medir estos porcentajes es que puedo descubrir lo que me gusta ser y qué tanto me he desviado de este concepto que, a través de este análisis descubro, es lo que hace mejor sentido a la conciencia de mi existencia.

Creo que esto tal vez también podría explicar el por qué las mujeres en general son más inteligentes que los hombres, simplemente les cuesta menos trabajo hacer este análisis, están más en contacto con los sentimientos que les producen sus decisiones, y en general entonces tienen mucho más claro lo que quieren. Los hombres pasamos mucho tiempo distraídos "sintiendo", pero sintiendo a través de los sentidos (valga la redundancia) vista, olfato, oído, gusto y tacto de nuestras experiencias y no sintiendo cómo tomar las decisiones de vivir algunas experiencias y no otras nos van acercando/alejando de lo que queremos ser.

En fin, se interpone ahora una necesidad básica, tengo mucha hambre tengo que decidir qué comer.

Hoy más tarde y en general en estos días, tengo que darme un tiempo para pensar en quien seré más adelante.

¿Blog?

2011-02-06T22:14:00.001-08:00

En Californication escuché que lo que se espera de un blog es que sea una secuencia de eventos. Una serie de eventos seguida de otra... En el caso de este blog, creo que el asunto está un poco "destilado", prácticamente no encontrarán narraciones de eventos, sólo sus consecuencias en mi cabeza.

Te quiero convencer

2011-02-06T21:18:00.000-08:00

Hay cosas que no me crees, o ¿será que en realidad debo ir entendiendo desde este momento que son cosas que no quieres creer? Tiene su lado bueno, supongo, pero también su lado malo ser el color más cercano al tono, o más bien algo parecido (¡el más cercano tampoco estaba disponible!).

En alguna ocasión pensé que todos los pasadizos de esta vida serían sencillos. Desde chico siempre fui llevado de la mano ante todo obstáculo. La posibilidad de ser alguien distinto de quien soy, el par de veces que he estado cerca (no tanto en realidad, pero sí, cerca) de la muerte. No me cuesta trabajo reconocer que tuve una ayuda extra en el camino.

Todo me lleva a seguir jugando con la idea del equilibrio en la vida. Todo lo bueno que recibí me dio la idea equivocada de la vida. Recibí demasiado y gracias a eso ahora brinco de un pie al otro porque tanta ayuda me malacostumbró y me volví frágil. Brinco de un pie al otro porque juro que parece que la línea misma se mueve, no hay un punto real de apoyo, o al menos en verdad algunas veces parece no haberlo.

Todo lo que sé opera en mi contra porque todo el mundo es distinto. Eso lo entendí muy tarde, cuando ya mis esquemas estaban formados. Ahora ya no sé quién está mal. Lo que sé es que necesito protegerme con la idea de ser alguien que no soy.

Tú eres genial, tanto que a veces imagino que tienes un potencial tan grande que en realidad me parece que me quedas a deber; sin embargo, sólo me toma un par de minutos recordar que lo cierto es que no te conozco, y que no te conoceré. Vienes dentro de una burbuja, eres el reflejo de un espejo que distorsiona la realidad, eres una versión de ti misma, estás encapsulada en una idea que elegiste para ti misma, pero cuyos límites en realidad no conoces, los vas definiendo de acuerdo a las personas que te rodean.

¿Solución salina? ¿Un placebo? Soy una inyección potente de una substancia que se emplea para que nada cambie, para que todo siga igual.

En Monterrey se acercan días que parecen tener el propósito de generar una inestabilidad en los organismos. Tener un día una temperatura mínima de 1°C, y una máxima de 30°C parece inverosímil, pero hasta los elementos tienen sus deseos.

Fljótávik: es genial. Californication: sigo esperando, faltan unas tres horas... Tendrá que ser hasta mañana... Mañana día para trabajar cuando casi nadie lo hará. Un día más para tratar de recuperar terreno ante lo que parece una inexorable desviación al plan de vida (que en realidad nunca planeé, lo cual probablemente originó el problema) tranquila y agradable que nunca tuve más que por sentado.

Tengo una rara combinación de comportamientos exijo mucho y doy poco, o todo lo contrario. No encuentro el equilibrio. No es que no me conozca, es que no quiero reconocer quién soy y cómo soy. En realidad no te quiero engañar a ti, ni a nadie, es sólo que se cruza la gente en mi camino cuando -como todos los días- trato de engañarme a mí mismo, lo cual -lamentablemente- hago con notable éxito.

Todo esto podría tener sentido si no fuera porque creo que ya me ha afectado el increíblemente fuerte olor a pintura y thinner porque la casa tiene que cambiar de color.

Yo tengo que cambiar de vida, en realidad no me acomodo a lo que me tocó ser, no puedo ponerlo bajo control, mi persona no trabaja para mí, no me ayuda, sólo vive, vive y escoge, y cada vez más frecuentemente, se equivoca.

encore une (autre) fois

2011-02-05T22:40:00.000-08:00

Il y a des choses que se repetent dans ma vie... Et maintenant encore une fois je suis un peu preocupé, car je ne suis pas fait pour vivre cette vie. Je voudrais faire quelque chose de plus... Mais nous sommes qui nous sommes... On peux pas changer, pas beaucoup, pas vraiment

Canciones

2011-01-17T23:03:00.000-08:00

En alguna ocasión he llegado a pensar que podría escribir canciones. Es sólo que me parece que para escribir una canción hay que querer expresar algún sentimiento, o alguna idea, contar una historia. Poner ideas en una canción me parece de lo más difícil, se lo dejo a gente como Thom Yorke... Y en cuanto a contar historias o expresar sentimientos, es algo curioso, en realidad no he decidido cómo me siento, qué sentimiento podría expresar, y las historias podrían ser más sencillas, pero al mismo tiempo son algo subjetivas. Creo que mejor esperaré a tener un sentimiento cierto, blanco o negro, hoy la vida es gris, porque hay demasiada mezcla de colores, pero sigo aquí. Sé que en ocasiones he deseado no estar, y como todo en la vida, llegarán las ocasiones en que desearé estar, pero no seré más.

La edad

2011-01-17T17:41:00.000-08:00

Con la edad la vulnerabilidad emocional se acrecenta. Todos los sentimientos parecen ser más fuertes, tanto que algunos rebasan nuestra capacidad de permear sus efectos y nos hacen pensar, decir y hacer cosas que con un espíritu más joven no expresaríamos. Todo se tiene que vivir de una manera más profunda ante la inexorable realidad de la muerte. Esto podría sugerir algo de impulsividad y en realidad tal vez se puede ser igual de impulsivo en la juventud, o más; sin embargo, para mi gusto suceden dos cosas: la primera es que la impulsividad de la juventud proviene de las vísceras mientras que la de la gente que no es tan joven proviene del corazón. La segunda es que los sentimientos tienen un sentido de adherencia más marcado, son más profundos, va costando más trabajo desarrollarlos, pero una vez que se experimentan, es más difícil sacarlos de nuestra esencia.

Este tipo de ideas, con las que probablemente todo el mundo estará en desacuerdo, son las que tiende a expresar una persona que aun se está conociendo a sí misma, y que a la primera señal de concordancia con alguien del exterior, generaliza para no sentirse sola ante conclusiones tan arriesgadas.

pleasures

2011-01-15T22:18:00.000-08:00

There are some things that you just cannot chew up slowly so you can savour its taste, you just have to swallow'em...

I'm such a californication junkie

Breaking down

2011-01-11T17:53:00.000-08:00

Todo está bien, pero siempre llega un momento del día en que ya no hay trabajo, ya no hay música, ya no hay conversaciones, ya no hay cine, ya no hay correo, ya no hay comida, ya no hay cena, ya no hay fuerza, sólo estoy yo con mis pensamientos... y todo lo que esto implica...

Me voy

Again

2011-01-04T19:51:00.000-08:00

Otra vez enfermo de la garganta y tengo que dar cursos mañana, won't they cut me some slack damn it! Me siento mal en todos los sentidos, anímicamente sobra decir como me siento, y en realidad me molesta demasiado, pero demasiado no poder dar el 100% en el trabajo porque me siento mal también físicamente, carajo que frustración.

Si se como sueno, pero así me siento. Y luego también me siento mal porque se que hay millones y millones de personas que la están pasando mucho peor, la realidad es que no tengo el caracter para desplegar la conducta para la cual me educaron. Tal vez algún día lo tendré, o algo me dejara de importar y entonces si haré todas estas cosas sin remordimiento alguno, también como tantos millones de personas... se ven tan felices que a veces cuesta trabajo creer que en realidad 'de seguro su vida es un infierno' y 'son gente que se siente vacía'. En fin que de lo que se trata es de olvidar lo bueno porque el chiste de este mundo es que lo bueno es difícil y lo malo muy sencillo, por designio divino. Mientras, no se cuanto tiempo, seguiré observando como se divierten todos los demás mientras sigo lamentandome por las situaciones que me toca vivir, por la estúpida manera que he tenido de afrontarlas y de los resultados 'tan obvios' para todos, menos para mi, por confiar en que las personas saben lo que es mejor para ellas...

Carajo estoy harto de todo, de nada sirve, nada sirve.

To whom it may concern...

2011-01-03T15:07:00.000-08:00

I'm back in Mty!

Año nuevo

2010-12-31T10:51:00.000-08:00

Parece que aún queda tiempo para una más en este año. 2009 fue una mierda, 2010 fue una mierda, supongo que 2011 será una mierda. ¿La razón? Muy sencillo, verán este año 2010 realmente no estuvo tan mal, de hecho hubo cosas verdaderamente buenas, cosas incalculablemente buenas. Así que este año quiero agradecer por todas esas cosas, porque salieron mejor de lo que yo siquiera imaginé en mi mente. Como por ejemplo el trabajo que tengo ahora, el hecho de que cuando mi hermano regresó a Puebla también encontró trabajo relativamente de una manera fácil. Mi hermana también mejoró en el aspecto laboral, encontró un lugar donde el trabajo es más pesado, está explotando sus talentos de una manera más constante y a un grado más alto, pero al menos llegó a una institución seria, en donde el esfuerzo se reconoce y se remunera.

Supongo que lo que me gustaría es que mis papás estuvieran un poco mejor, pero en general en 2010 estuvieron bien. Mi pobre sobrina pasa por muchas cosas, pero de algo no hay duda, y es que es una niña tremendamente inteligente, que está comportándose de la mejor manera que puede y en general es una persona empática, alegre –como casi todos los niños- y sobre todo adora a mi hermana y a mis papás.

Por lo único que no estoy agradecido en 2010 es por mí, no por cómo me fue en este año, sino por mí mismo. Ahí la respuesta de la pregunta de hace un momento. Pues sí, seguro que 2011 será una mierda porque vengo yo en el paquete. No agradezco mi ser en este año.

Me queda claro que si alguien siente que recibió algo bueno de mi persona y no me conoce bien o simplemente no quiere estar de acuerdo conmigo por cualquier razón, pues no puedo cambiar su opinión, todos tenemos derecho a tener una. Y la mía es que yo estaría mejor sin mí, tal vez algunos también habrían estado mejor sin mí, tal vez otros no.

Quiero regresar y distraerme, “seguirle el juego” a este diseño. A ver por cuánto tiempo dura esto. Hoy no es este mundo un mejor lugar porque yo esté aquí.

Ya saben, aquí siempre podrán encontrar el buen ánimo de una novela rusa. Y como dice la descripción de este blog, probablemente indiferencia será lo único que no sentirán al leer esto, asco, lástima, repudio, flojera…

Feliz 2011 a todos.

Cárceles 2a parte

2010-12-29T15:24:00.000-08:00

Estoy harto de que me "cambien" por cosas a las que considero de tan poco valor. Estoy harto de no darme cuenta de lo que la gente quiere de mí, de no reconocer cómo son las personas, de no forzarlas a expresar lo que quieren y lo que son en realidad desde un principio.

Estoy harto de no poder ayudar a quien realmente lo merece o de ayudar de las formas equivocadas. De ser tan condescendiente con todos, empezando por mí mismo. De no saber cómo cambiar.

Estoy harto de que la gente me mienta en la cara y de que, consciente de ello, les siga el juego porque creo que no habrá más nada igual. De que los estándares y valores de este mundo sean tan distintos de los que me enseñaron mis padres, de quedar mal por ser el único que reconoce sus errores y lamenta el daño real o potencial que pueden causar los mismos.

Estoy harto de no saber cómo ser feliz, de no saber cómo estar satisfecho, de tener tanto "potencial" y ser tan "interesante" y de que todo el mundo pueda vivir sin este tipo de personas.

Estoy harto de haber lastimado y no poder perdonarme, de haber cambiado tanto que ahora no puedo pedir ayuda porque no me he podido arrepentir de estas últimas acciones. De anhelar más miserias porque veo diamantes donde sólo hay piedras, de aprovecharme de las personas "sin querer" y "con la mejor intención" simplemente porque no sé cómo levantarme solo.

Estoy harto de tener toda la evidencia y seguir defendiendo lo indefendible, de tener que completar la "realidad" con un millón de hipótesis porque no me hablan con la verdad, de caer en chantajes, de chantajear, de esta vida, de mí, de la audiencia, del silencio, del masoquismo, del dolor, de no poder dormir (casi 4 a.m.) porque no entiendo y sigo buscando una explicación, aunque todo esté tan claro, porque toda la evidencia apunta a algo que yo no quiero aceptar, de pensar que tendré que morir con la duda a cambio de poder vivir más tiempo.

Estoy harto de haberme perdido tanto en este camino que ya no sé quién soy en realidad, de que leerán esto y me etiquetarán, que leerán esto y ya no seré digno de confianza, de que leerán esto y pensarán que soy inestable sin voltear siquiera para verse a sí mismos...

Estoy harto de no saber vivir, de que me pidan explicaciones y que se ofendan cuando las pido yo, de que me juzgue gente que no se juzga a sí misma, de juzgar a todos, de tener una conciencia, de estar perdiéndola poco a poco, de ser especialista en desear tanto tanto las cosas a las que les tengo tanto tanto miedo.

Estoy harto de haber sido yo un capricho siendo yo tan caprichoso, de creer que lo merezco porque "hay un Dios", de ser el único que cree que Dios tiene algo que ver con esto. De pedirle ayuda, de no saber recibirla, de no saber aceptarla...

Menos de 24 horas, 2 olas de ansiedad por este "síndrome de abstinencia" y todavía no cambio de fase, sigo sin querer salir, sigo deseando mi "droga", sigo buscando maneras de cubrir la llama de este huracán que la apaga, sólo para un instante después detener una mano con la otra, morder la lengua... distraerme con cualquier cosa.

Cárceles 1a parte

2010-12-22T09:04:00.000-08:00

Este es un tema recurrente ya en muchos libros de autoayuda, así que no digo nada nuevo, pero qué doloroso es encerrarse en una cárcel uno mismo. Cárcel de obsesiones disfrazadas de sentimientos, o de sentimientos imposibles, de sentimientos verdaderos disfrazados -por salud mental- de confusiones, de necesidades insatisfechas, de no entender que firmar un papel no convierte a las personas en lo que nosotros queremos que signifiquen en nuestra vida, y de no entender que cuando una persona dice que no cree ser una solución, realmente lo que significa es que no quiere ser una solución.

Estas cárceles nos hacen negligentes, y esta negligencia se construye en base a momentos de felicidad que sin embargo, no constituyen una plenitud. Estos son momentos engañosos que colocados uno sobre otro invariablemente conforman el cuerpo de un miedo terrible a soltarlos. Estos momentos de alegría y satisfacción momentánea nos vuelven ciegos, sordos, insensibles al resto de eventos que conforman nuestra vida.

La creencia de no poder salir, se transforma por síndrome de "auto estocolmo" (no sé ni de qué tamaño es esta "barrabasada" que acabo de decir, espero que se entienda el sentido) en un comportamiento de no querer salir y esto realmente imposibilita una existencia en paz.

Yo me quiero liberar, porque sé que si me quedo dentro moriré, es verdad, de una forma u otra moriré, ya sea por desvanecimiento, por cáncer o por un impulso ante un golpe de realidad. Sin embargo, es muy difícil. Apenas salía del espejismo y fui regresado a éste. Sigo deseando con más de la mitad de mi ser que el espejismo se materialice en algo real. Pero en lo más profundo de esta cueva hay un punto de luz, un sentido de supervivencia que poco a poco debe vencer la obscuridad.

Recientemente descubrí que no he podido llorar porque dentro de mí sé que merezco lo que me está pasando, soy yo mismo quien no me permito derramar una lágrima, porque sería el colmo del cinismo, sería darle la razón al egoísmo que hay en mí. Así que el no poder llorar es reflejo del mencionado punto de luz, aún queda esperanza. Tal vez volveré a ser libre... Lo cierto es que ya estoy cansado de ser quien soy, de ser como soy...

Necesito fuerza, de esa que nadie me puede dar, apoyo del que proviene de uno mismo, se tiene o no, es así de simple. En lo personal hay días que soy el más fuerte durante 23 horas y 50 minutos del día, y luego los restantes minutos del mismo, obscurecen toda la cueva una vez más, hasta dejarme completamente ciego, vacío, sin sentido de vida, sin vida en general. Hoy me doy cuenta por qué a los alcohólicos se les dice que vayan día a día, cada que pienso en lo desprotegido que estaré fuera de mi cárcel a futuro, tengo ganas de morir, justo en ese instante simplemente morir, ruego por un infarto o algo. Pero si voy viviendo cada día, cada hora, cada minuto sin pensar que estoy fuera de la cárcel... Bueno, hay un sentido, una esperanza, hay una vida.

Una vez más esto es desahogo, dramático como todo en mi personalidad, pero completamente necesario.

All those things... (Todas esas cosas...)

2010-12-14T16:00:00.000-08:00

There are two types of things:

The things that are, and the things that are not.

I have, unintentionally -yet quite consistently, specialized in creating a lot of the second type of them.

Sometimes I do wonder what the fuck is wrong with me?

Suggestions anyone?

(Hay dos tipos de cosas:

Las cosas que son y las cosas que no son.

Yo me he especializado, sin intención alguna en realidad, y sin embargo consistentemente, en crear muchas del segundo tipo.

Hay ocasiones en las que me pregunto ¿qué diablos pasa conmigo?

¿Sugerencias?)

From within

2010-12-12T01:14:00.000-08:00

I swim in the well of darkness that is my selfishness. I should be gettin tired, letting myself drown and finally die, and by doing so, actually escaping it. But instead I continue to kick, I continue to fight by hanging onto the desperation I feel because of the lack of understanding, the lack of answers, my lack of acceptance, my lack of patience, my lack of faith.

My natural mood now is restlessness. I hurt myself, and then I hurt myself again.

I was able to overcome a tough proof a few days ago, but then I failed to recognize deception again.

My spirit was blinded by my illegitimate dreams, or was it by my legitimate obsessions? In other words, as usual: I don't know if I am chasing a light or a shade, but I do know, don't I?... Either way they have both proved to be intangible already, so I guess I have, this time for real, stopped the pursuit. This should help me heal, this should be the way, but as the healing process advances, I feel more and more that I am dying.

Je veux pleurer, mais je ne peux pas, et je ne sais pas pourquoi. C'est peut-être que je ne le mérite pas? C'est seulement le temps pour faire la récolte... Essaie-toi d'être un homme pour une fois.

¿Creo en Dios?

2010-12-04T11:07:00.000-08:00

Tal vez ese es mi problema, creo que creo y en realidad no, o ya creo que no creo y en realidad sí. O creo, pero no sé creer. Y no sé creer porque no sé esperar, quiero todas las respuestas y ni siquiera tengo las preguntas correctas.

Esto es creer:

http://www.youtube.com/watch?v=0RWn2rxKH3E

(poner atención sobre todo de 1:24 - 1:57)

Yo sé que algún día mi Dios me explicará muchas cosas también, pero todos los días quiero que sean ese día, insisto, no sé esperar... Por otro lado me da tristeza que a veces pienso que no me será explicado nada y que estoy perdiendo el tiempo... Afortunadamente esos pensamientos me asaltan pocas veces.

where have you been?

2010-11-15T21:50:00.000-08:00

You might be wondering why isn't there anything new on this blog... Well, right now I'm living all the shit that I will write about some other day in the future, God willing.

On the other hand, no, you are probably not wondering anything at all.

(Tal vez se están preguntando por qué no hay nada nuevo en este blog... Bueno, ahora mismo estoy viviendo todas las pendejadas acerca de las cuales escribiré algún otro día en el futuro, si Dios quiere.

Por otro lado, no, tal vez no se están preguntando nada.)

Encore une fois

2010-10-11T21:34:00.000-07:00

Je n'ai que la vie. Une ou deux bonnes idées, et la façade d'un homme qui veux faire bien... Mais quoi s'agit à l'interieur?

Algunos

2010-10-10T23:37:00.000-07:00

Algunos escriben para ser leídos. En realidad algún día yo también lo haré. Pero por respeto a los lectores creo que primero debo estudiar y aprender cómo hacerlo de manera que los escritos tengan la calidad requerida.

De momento yo soy parte de los otros, de los que escriben porque a veces no pueden hablar. Y hoy yo no puedo hablar porque todo lo que espero tiene unos cimientos muy especiales, los más fuertes que pueden construirse con aire.

Todo es aire.

Una disculpa

2010-10-10T23:36:00.001-07:00

Una disculpa a todo el que pase por este blog, se ha vuelto verdaderamente ilegible, incomprensible, oscurantista jajaja... Pero por el momento así está mejor.

The worst title ever

2010-10-09T14:22:00.000-07:00

The hang around leeches...
The best friends you don't have
The worst title ever
Can't you think of anything better?
Self positioning can be hard, when you don't know who you are.
What ever destroyed you?
Play it cool boy
You fuckers can't even think
Face it up
One last chance, is it?
She never answers the important things, the important things for me of course

Give in?

2010-10-09T14:10:00.000-07:00

The need for a crowd
The taste of that girl
The grasp of random
The self diluting into somebody else
The fake of the happy
The charm of the stranger
The power over some
The self forgetting
The self covering
The challenge of reality
The manipulation of perception
The break of a promise
The belief of one's purity

May you live in interesting times... Ya no me gusta tanto la frase

2010-10-05T15:10:00.000-07:00

Tras una gran recomendación tácita de mi primo Pablo, escuché “Gabriel’s Oboe” de Ennio Morricone, sólo que a diferencia de que él habla en particular de la versión de Yo-Yo Ma, yo la tengo en la versión original, la que se puede escuchar en la película “The Mission”. Definitivamente una canción digna de derramar un par de lágrimas, como él comenta que le sucedió, sobre todo si se ha disfrutado también del filme. La fuerza de esa película es impresionante.

Después de esto, regreso a lo que musicalmente en ocasiones me hace derramar un par de lágrimas a mí, vuelvo a mi adicción por “Ára Bátur” y “Fljotavik” de Sigur Rós; “Zihuatanejo” de Thomas Newman y entonces comienzan a fluir algunos pensamientos que me obligan a tratar de valorar lo que tengo, que me hacen sentir inmensamente feliz y melancólico e incluso miserable por momentos, todo al mismo tiempo. Y entonces ya no sé si son estas canciones con sus increíbles acordes las que me hacen sentir así, o si mi estado de ánimo me llevó a escucharlas. Regreso a no saber qué es lo que estoy haciendo. Regreso a calcular todo y una vez calculado, a no actuar de acuerdo a aquello que se calculó.

Esta vez creo que tengo un verdadero problema. No tengo idea del por qué, tengo tantas hipótesis y tengo tantos análisis en mi mente, análisis sólo del mundo, porque análisis de mí mismo… creo que no me atrevo.

Mi enfermedad es el ensimismamiento (si no existe la palabra, al menos creo que se entiende el sentido). Egocentrismo, tal vez sería mejor forma de expresarlo. Todo siempre gira a mi alrededor, en torno a mí. Todo tiene que ver conmigo… Es desgastante, no lo recomiendo. Ya no quiero seguir avanzando con esto. Obviamente mi mente va más rápido de lo que mis manos para escribir y la ventaja que le lleva la mente a las manos las está asustando... insisto, no me atrevo.

La única Elena

2010-09-07T22:43:00.000-07:00

Que no puedo hablar maldita sea, que así sólo algunos comprenderán, algunos y tal vez tú, y que después de hablar ya las palabras no regresan, excepto para cobrarnos lo que alguna vez les quedamos a deber al mencionarlas... o escribirlas.

Que algunas palabras se dicen exactamente con la intención de expresar lo contario a lo que se siente, de manera que no quedemos expuestos a nuestros más grandes anhelos en la imposibilidad de seguirlos. Que el velo de la semántica ha jugado en mi contra con justa razón. Que tal vez fue injustamente. Que no aguanto el precio. Que las decisiones ya las tomamos desde antes de nacer, que sólo así se puede explicar que éstas nos causen tanta miseria en un momento y que después consideremos que fue lo mejor. Que el nombre propio o adecuado nunca ha sido adecuado para mí, pero maldita sea por qué tomé esta decisión antes de nacer si soy tan impaciente. Que de alguna manera mi vida no podía ser perfecta. Que tengo todo y soy el más egoísta. Que de nada sirve ocultar la realidad bajo las palabras cuando con palabras te hacen estrellarte con la realidad. Que el respeto no siempre es bien pagado. Que las misiones que se inventan en la cabeza se cumplen en la vida y se sufren en el ánimo. Que al hacer cosas malas hay que reparar el daño. Que el precio ha sido demasiado alto. Al menos hoy. Al menos esta noche. Al menos mientras escribo. Al menos espero que el recipiente sea el adecuado. Al menos tengo una excusa. Al menos sólo yo sé y sólo alguien más. Al menos es tan seguro que ni siquiera yo sé la combinación. Que después de esto la mente entendería compasión y no realidad. Que creo que podría convencerme. Que creo que estoy perdido. Que creo que no voy a poder. Que ayer por lo menos creía que al despertar sería distinto. Que ayer se acabó el mundo. Que ayer se cumplió mi plegaria de hace algunas entradas. Que mi posición aquí ha terminado. Que ya me basta el rol del espectador. Que el del espejo me va a destruir. Que no se apresura. Que no tengo tiempo. Que la impaciencia acaba conmigo de futuro a pasado y de pasado a futuro. Que ya no pude cambiar la tonada de la canción. Que la estoy escuchando ahora mismo. Que ni siquiera he podido llorar. Que ni siquiera lo merezco. Que esto podría ofender. Que no creo que llegue a leerse. Que después de todo simplemente estás desesperado y frustrado. Que no es un chiste. Que no es cierto. Que sí es cierto. Que no me crees. Que sí me crees. Que me creíste lo que no debías. Que no creíste lo que yo creo. Que no puedo detener las manos. Que estoy deteniendo mi vida. Que no sé cuánto va a durar esto. Que no debería quejarme. Que lo merezco. Que todavía me falta reparar daño adelante. Que sólo de imaginar que no vuelve a ocurrir. Que sólo pensar que ocurre sin contenido me dan ganas de vomitar. Que esta vez es en serio. Que no quiero creerlo. Que no puedo creerlo. Que no sé cómo creerlo. Que tengo que venir a aconsejarme. Que son demasiadas las cosas que faltaron. Que tu postura es inmadura. Que volteas todo y siempre he de disculparme. Que yo soy malo. Que no debí mirar, que no debí hablar, que no debí pensar, que no debí influir. Que no sé si estoy blindado en lo más importante y que no dejaré que lo más importante se convierta en moneda de pago. Con esto no repararé más daños, pídanme algo más. Que nunca tuve oportunidad. Que sólo remueves el cuchillo dentro de la entraña. Que no podemos hacer más daño, que todo nos duele. Que al menos me duele a mí. Que toda desconfianza es una ofensa. Que no me preguntes cómo estoy. Que Helen es un concepto y que no llegará mientras siga lleno el molde. Que no lo quiero vaciar. Que comienza a darme sueño. Que miro el reloj y una vez más marca un número extraño 1:11. Que cada que lo veo y está así también tú estabas. Que las malditas señales no lo son y ya debía saberlo. Que no aprendo nada. Que el tiempo es el padre de la verdad. Que ya no aguanto más.

Que esperaré por siempre a que la palabra "paralelo" cambie su significado.

Que esperaré por siempre.

Recuerdos del futuro

2010-09-07T22:33:00.000-07:00

Tengo que acordarme de mí, de como fui alguna vez en el futuro...

- ¿Qué haces?
- Secando el desierto con agua, ya casi termino.

Frente al espejo

2010-09-07T22:28:00.000-07:00

Aquí estoy para que me destruyas la vida, si lo vas a hacer no tardes demasiado, no me gusta el suspenso. Y si no tienes la capacidad de hacerlo entonces déjame en paz de una maldita vez por todas, déjame emerger para que veamos la otra cara de la moneda.

Gusto en verte... aunque no, no en realidad.

Eleanor

2010-09-07T21:50:00.000-07:00

Supongo que no se le puede rezar a Dios para que pase algo que desde tantas ópticas puede ser visto como malo... no me queda nada...

No dormir bien es el principio...

¿Has soñado que aprietas tanto los dientes que se destruyen y se te caen por la presión? ¿Sabes cómo se siente eso cuando despiertas? No puedo hablar...

Tu es le feu et la neige... et l'âme de mon âme...

Il doit finir putain, je ne peux plus!!! J'ai besoin de la lobotomie merdeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je ne le crois pas

I need to scream under the water... and then scream some more and then... just breathe... maybe without ever coming out of the water.

Equilibrium

2010-08-31T07:14:00.000-07:00

Creo en Dios

También creo en la naturaleza

Creo que los seres humanos no entendemos la naturaleza

Creo que generamos leyes (les decimos leyes naturales) que han surgido de la observación, pero no las seguimos porque en realidad no las entendemos, no entendemos lo que deben significar para nosotros

Creo que en la naturaleza todo es balance, así como en el mundo. Acciones, consecuencias, una y otra vez una serie de decisiones. Una y otra vez la búsqueda de homeostasis.

Creo que hemos perdido el balance. Como dijera "Smith" en "The Matrix", parece que no somos mamíferos, somos la única especie (aparte de los virus) que no encuentra el equilibrio con la naturaleza. ¿Acaso no estarían todas las especies en el paraíso si no hubiera seres humanos en la tierra?

Como veo las cosas hoy, para mí, todo es equilibrio. No se trata de karma, con todo respeto para los que creen en esto, sino de equilibrio. Hay cosas que no te regresarán a ti directamente, aunque tú las hayas ocasionado, así como algunas cosas te sucederán porque alguien más las ocasionó. Al mismo tiempo si algo malo te sucede, de seguro que aprenderás algo, y vendrá el equilibrio. Mientras que la persona que ocasionó ese mal no crecerá por sí misma.

¿Cuál es el fin último de todas las decisiones de una persona? Creo que salvo en contadas excepciones, la respuesta sería: la supervivencia.

¿Cuál debería ser el fin último de todas las decisiones de una persona? Creo que salvo en contadas excepciones, la respuesta sería: la trascendencia.

La supervivencia es individual, la trascendencia es colectiva. La supervivencia acaba cuando yo acabo, la trascendencia permite que yo siga existiendo aún cuando ya no estoy.

Creo que el enemigo es el miedo.

Si pienso en un big Bang sé que estoy hecho de lo mismo que las galaxias. Que soy parte de la expansión y de la futura supuesta contracción del universo.

Pero ¿cuál es mi propósito? Ser parte de esta expansión y contracción de estrellas de alguna manera no me llena.

La naturaleza no me basta.

Si no tenemos equilibrio con la naturaleza de nuestro planeta, ¿por qué habríamos de tenerlo con la naturaleza del universo? ¿Acaso no es la misma?

Si somos extraños a la Tierra, ¿no lo somos al universo entero?

Creo en Dios.

Creo que Dios es aparte.

Tampoco entiendo a Dios.

(continuará)

21 de agosto

2010-08-21T12:52:00.000-07:00

El retorno a lo desconocido me ha alcanzado, la vida perfecta que alguna vez declaré y que se cayó casi al siguiente instante.

¿Cómo hacer que embone la vida, cuando el sacrificio es no ser uno mismo?

¿Cómo ver el futuro y estar conforme? ¿Cómo estar conforme en general? Al menos yo lo reconozco, no lo estoy. No lo estoy conmigo, no lo estoy con nadie.

Al mismo tiempo ¿Cómo estar inconforme cuando se tiene tanto?

¿Cómo no estarlo siendo humano?

¿Cómo entender la propia existencia?

¿Cómo rehuir a una sentencia adivinatoria otrora charlatana que ahora cada vez cobra más sentido?

"Siempre estarás solo"

Esta me disgustaría un poco menos si fuera unas 10 u 11 veces más inteligente. Creo que la inteligencia ha demostrado a través de la historia ser una de las 2 justificaciones de la soledad. La otra es el amor.

Hoy comencé el día un poco tarde, y me doy cuenta de que el pronóstico no es muy bueno. Es como aquella línea de "The perfect storm": "she's not gonna let us out". Parece que no saldré, o al menos no muy pronto. Sigo "agrilletado" entre las situaciones externas y mis involuciones.

Para cuando cumpla unos 1564 años sabré qué hacer, tal vez.

Perdu encore

2010-08-14T23:38:00.000-07:00

If a genie came along to grant me one, two or three wishes... I'd probably ask for a life, you know, when they say "get a life", well that's what I'd ask for... Or at least an idea of what to do with mine. So profoundly described by the Rollingsss: "I can get no satisfaction" and life doesn't get satisfaction out of me either.

With everything I've lived now, I still can't figure it out: What the fuck am I still doing here? I'm sorry, this statement should not be taken as a suicidal trait, but as the result of the grandiosity issue I got inside my head.

I have recently discovered that not so many people think they have come to this world to do something extraordinary. Unfortunately I do. And I'm afraid eternity will pass before I get a hint. Hopefully someone will.

Estranged... again

2010-08-14T23:19:00.000-07:00

Il y a toujours un deuxième plan, mais avec Dieu on doit attendre toujours les deuxièmes plans partout. Alors j'attendrais le deuxième plan prochain. Si j'en aimerais ou j'en n'aimerais pas... bon... Dieu encore.

C'est quand

2010-08-14T23:04:00.000-07:00

The heart beats fast, and upstairs things are running... It must be really late at night!

Aujourd'hui

2010-08-14T22:56:00.000-07:00

I can't say that I'm still paying. Sometimes I wonder if I've ever paid at all. I also wonder what would happen if my job weren't as satisfying as it is now. I have no the soul of a fighter. I've experienced survival though, but I guess that doesn't count.

Mon petit coeur

2010-08-14T22:53:00.000-07:00

Todos tenemos hermanos mayores y hermanos menores, de entre los cuales sólo muy pocos, en ocasiones ninguno, nacen en nuestra familia.

Sin título 3

2010-07-11T16:03:00.000-07:00

¿Qué puede escapar a la cámara más perfecta? ¿Qué imagen puede pasar desapercibida a la mente? Sólo la voluntad inconsciente las desvanece, ya que la consciente, aunque se esfuerce, falla al querer borrar un recuerdo.

sleepy

2010-06-18T22:42:00.000-07:00

Cuando estés en la cima de la montaña, procura que la gente vea a un hombre que sigue escalando.
Que cuando vayas escalando, ellos sólo verán al hombre en la cima de la montaña.

Incompleto

2010-06-18T22:11:00.000-07:00

Hoy, una vez más, se me ha ocurrido un juego de palabras, del cual -por cierto- ya no me puedo acordar, y he confundido esta situación con aquella de tener algo qué decir.

No es así, no tengo nada, ¡y nada qué decir! Lo tengo todo, y el todo no está aquí.

Hace unos momentos pensaba que si realmente dijera todo, tal vez me quedaría sin nada. Hace unas semanas perdí todo derecho de expresar alguna queja. No tengo nada qué decir.

Últimamente tener todo tan claro lo hace todo más confuso. El mundo está acomodado de una forma un poquito descompuesta, o tal vez lo fui desordenando yo.

Hoy fue muy corto el espacio de tiempo que divide las realidades; la plenitud y el vacío; el recuerdo y el presente; el potencial y el pronóstico.

Por la tarde, una vez más apareció un síntoma cuyo origen no he detectado, de hecho no sé si exista enfermedad, pero el síntoma sí, y es molesto.

Al sueño llevo en el estómago demasiadas emociones. En ocasiones me exaspera dormir, aunque no quiera despertar. Me abruma estar despierto aunque cerrar los ojos no sea mi plan.

Estoy mezclando ideas que nada tienen que ver entre sí. Me molesta tanto mi simplicidad que tal vez un día de estos dejaré el disfraz.

Ya me quiero ir. Y mientras estoy aquí la curiosidad va perdiendo la batalla con la impaciencia, muy poca gente disfruta el rol del espectador, si ya no hay nada más que hacer ¿por qué sigo aquí?

I just remembered

2010-05-21T20:20:00.000-07:00

- You see, a guy like me...
- A freak!
[laughs]
- A guy like me... listen [...]
- If it is so simple, why haven't you done it already?
- If you're good at something, never do it for free!
- How much you want?
- Half
[laughs]
- You're crazy
- I'm not... No, I'm not

Una más de la serie 'generalizaciones estúpidas... y no tan estúpidas'

2010-05-21T20:03:00.000-07:00

Todos los deseos pueden resumirse en la expresión:

"ojala me sintiera como cuando..."

Muchas veces pensamos, cuando estamos enfermos: "si no me sintiera mal podría..."; "si me sintiera bien haría..." Y después nos curamos, nos sentimos mejor, bien, sanos (como lo que deseábamos) y la gran mayoría de las veces nuestra actitud no cambia, porque deseamos... deseamos algo más...

Dios dame la libertad y quítame la vida, dame la vida y quítame la libertad, pero no me des las dos, porque no sé qué hacer con ellas juntas

2010-05-21T19:38:00.000-07:00

Si se es honesto, prácticamente cualquier ser humano podría estar de acuerdo con la siguiente aseveración:
"si no tengo algo de qué quejarme, no soy feliz".

Por capciosa y aún inteligente (para algunos) que parezca la anterior aseveración, la realidad es que la frase debería decir:
"si no tengo la atención de las personas, no soy feliz";
esto es debido a que en la realidad la avasallante mayoría de las veces, la gente se queja para obtener la atención de los demás.

Aún así, esta aseveración es inexacta, la frase debería decir:
"si no tengo la atención de determinadas personas, no soy feliz".
Generalmente las personas no quieren sólo atención de los demás, sino la atención de ciertas personas en particular.

Con todo lo anterior, aún la frase no es buena, esta debería decir:
"si no tengo la atención de determinadas personas, no puedo ser feliz"; esto porque aun con la atención de las personas deseadas, la felicidad no es automática, sino que sólo se crea la posibilidad real de tenerla.

Sin embargo, la felicidad, tan espontánea como la tenemos catalogada en nuestras mentes (y nuestras vísceras) es en realidaduna decisión. Por esta razón podríamos decir que la frase debe recomponerse para quedar así:
"si no tengo la atención de determinadas personas, no puedo tomar la decisión de ser feliz"; esta frase, si acaso estamos medianamente de acuerdo con lo expuesto arriba, pues ya suena mucho mejor, excepto por el hecho de que la frase en sí misma es una paradoja, debido a que somos libres, al menos en ese nivel tan básico (y a la vez tan poderoso), somos completamente libres. Todos podemos tomar la decisión de sentirnos exactamente como se nos venga en gana, ya sea que esto esté o no de acuedo con las convencionalidades de nuestras sociedades. No estarlo puede provocar juicios de anormalidad y hasta locura... pero somos libres.

Entonces, cabría bastante bien decir absolutamente a todos:
"Si no eres feliz es porque no has tomado esa decisión... si no eres feliz, es porque no quieres"...

Tiene grandes implicaciones "anti-naturales" de acuerdo a lo que el ser humano (sobre todo en esta cultura occidental) busca para ser feliz la anterior aseveración. Pero en realidad, ¿quién puede refutarla?

Have you ever felt?

2010-05-09T22:02:00.000-07:00

Have you ever felt the presence of the devil in your life? It feels good at some level, you know? You can recognize it because it feels as if you could have control of the consequences of your actions, and not just the control of your actions themselves. But that's the devil's deception, it's a lie.

Have you ever felt the presence of God in your life? You feel a bit restless in the beginning, because with Him (as with the devil) you realize that you're free of doing whatever you want. But at the same time you are aware of the fact that the consequences of your actions can & will affect others in ways you can't even imagine nor understand. So it's also a bit frightening. But then, if your actions are based upon the consideration of others' feelings and needs, then you feel the greatest peace, 'cause then you know He will take care of everything else. The consequences you could neither predict nor be at ease with, will result into a bigger good for everyone... Including yourself, of course!...

You'll just have to wait... wait and see.

La inmadurez

2010-04-10T00:03:00.000-07:00

¿A quién has de enseñar si no mantuviste tu frente serena? ¿Quién te seguirá si no has de brindar paz? ¿De qué ha de servir toda esta ordalía si te has quejado a cada paso? ¿Quién encontrará refugio en ti que no pueda encontrar en una roca?

I got a job!!!

2010-04-09T23:54:00.000-07:00

And a great one as far as I can see!!!

Gracias

A todos

No escribiré nada más porque creo que agradecer sus intenciones, sus preocupaciones y sus maneras de intentar ayudarme, cada quien desde la perspectiva y las acciones que mejores resultados les han traído, no se puede hacer con palabras. Sólo sepan que les estoy agradecido y que de aquellos de los que conozco sus dificultades y sus problemas, les deseo que puedan salir adelante exactamente de la misma manera en que ustedes lo desearon para mí y que lo hagan con tan buenos resultados como los que yo he obtenido.

Gracias

Observaciones y Risas

2010-03-04T00:00:00.000-08:00

Escribo esta entrada (o post) a riesgo de ser criticado amplia y -aparte de todo- muy justamente por su contenido. En el entendido de que este mensaje no lo envío desde una posición -por comportamiento propio destacable- que me otorgue autoridad moral alguna para darlo. Creo que más bien, por ponerlo en palabras, puedo decir que en este caso escribo -y opero en general- desde el sentido común. Es lo único que tengo a mi favor, mi única defensa.

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Conforme vivo me doy cuenta de algunas cosas, observo y... me alegro, me entusiasmo, me aburro, me desanimo, me desespero, me asusto... por Dios en ocasiones ¡cómo me asusto!

Hoy en día la esencia que se respira tiene un nombre: indiferencia.

La indiferencia es una habilidad, y como muchas de las habilidades, ésta es más fácilmente adquirida y desarrollada por los jóvenes, requieren menos esfuerzo y con ese poco esfuerzo son mejores en su práctica.

Esto lo he observado y me produce en ocasiones, un terror indescriptible, acompañado de un desánimo por el futuro.

Veo esfuerzos loables (unos más que otros), en tantos y tan diferentes ámbitos, por enviar un mensaje que mantenga a las personas en un estado de alerta, de conciencia, de actividad, de ocupación... Pero de todos estos mensajes, poco, por no decir que nada, parece resultar.

Los grandiosos mensajes masivos y a gran escala (que he observado en el cine*, en la música, en la literatura) caen en oídos sordos, o más bien en cerebros y entrañas sordos.

En seres humanos llenos y vacíos. Llenos de pensamientos propios que se refuerzan diariamente con cada comodidad y con cada pizca de idiosincrasia mexicana cuya expresión más representativa es saber que miles de cosas malas pasan en el mundo, pero si no me están pasando a mí, entonces simplemente no importan. Estos pensamientos nos hacen ser evasivos con las personas y sus realidades, impiden la entrada a cualquier estímulo externo que nos resulte desagradable. Y entonces nada merece un esfuerzo personal en búsqueda de un cambio o de una prevención...
Ni siquiera el reflexionar ¡un segundo! antes de reenviar un correo electrónico**.

Cuando hablo de seres humanos llenos y vacíos -habiendo explicado ya lo de "llenos"- por vacíos me refiero a esa vacuidad que a la postre representa la mencionada plenitud de las ideas egoístas. Porque esos pensamientos, esas actitudes de indiferencia se caracterizan por un vacío de contenido y de substancia, al menos de aquella substancia que conforma el fin último del ser humano, que es la trascendencia; algunos le llaman amor, yo creo que más bien el amor es el medio para conseguirla. Aunque en realidad tal vez con mucho menos que amor la conseguiríamos, pero está demostrado que somos incapaces no sólo de amar, sino de expresar sentimientos que nos lleven a tomar acciones que por lo menos, en el espectro, se acerquen más al polo del amor que al del odio y el egoísmo.

He sabido también, como todos, de gente que envía otros mensajes, con mucha menor difusión mediática, pero con más profundidad y substancia. Estos mensajes son, lamentablemente, también los que parecen (entiéndase en apariencia) tener menor impacto. Me refiero a los mensajes que envían todas aquellas personas que llevan a cabo actos desinteresados, ciegos, sordos y mudos, como el amor verdadero y que generalmente, también suelen ser los menos conocidos, que causan la extrañeza y hasta el desprecio de las demas personas.

*Digo que hay esfuerzos más loables que otros, pero creo que las intenciones también cuentan. Cuando uno va al cine y ve historias como la representada en la película "Avatar", de James Cameron, muy a pesar de que así como recibió elogios, también recibió críticas -algunas verdaderamente tontas, por cierto- creo que a grandes rasgos uno debe salir con el buen sabor de boca de haber visto una historia que hace una crítica a la cultura de la indiferencia y del enriquecimiento a costa de cualquier cosa. Aunque Cameron lo haga sentado en más de 2,000 millones de dólares que recaudó la película -desconozco si con ese dinero piensa fundar algún organismo con ideología ecológica como la que presenta la crítica de su película, pero al menos el mensaje me parece bueno... Pero lo que es lamentable es salir de la sala -sí, me ocurrió eso- y escuchar el comentario de unas niñas de entre 18 y 20 años de edad destacando que "sería padre tener esas trenzas igual y ya no necesitaríamos celulares, estaríamos conectadas todo el tiempo jajaja..." La indiferencia gritó: "presente".

Otra gran historia en este sentido es "Wall-E", de Andrew Stanton, mucho menos polémica que Avatar y sin embargo, mostrando un mensaje igual de profundo acerca de hasta dónde nos puede llevar el continuar con esta cultura de anteponer las "riquezas" de unos cuantos al bienestar de la mayoría de integrantes de nuestra especie. Aquí -esto sí no lo escuché, no se asusten- creo que lo lamentable es que no debe faltar quien idealiza las características de vida que, en esta historia, llevan los habitantes de la nave que carga con lo que queda de la raza humana. Simplemente el no hacer nada, que todo esté a la mano, que sólo hagamos lo que se nos dice... un mundo artificial. El ¿para qué regresar a la tierra si puedo ser un troglodita del futuro, casi autómata?

Bueno, esto nos lleva al resto del tema de este post sin pies ni cabeza...

**Hace poco volví a tener una aterradora experiencia de cercanía con la indiferencia. Me enviaron un mail con un título en el asunto que dice así: "Cómo desaparecer un cadáver". Honestamente antes de abrirlo pensé que se trataría de algo más bien humorístico, creo que nunca pensé que -en efecto- el mail describiera cómo deshacerse de un cadáver. Pues bueno, me equivoqué, en el mail vienen una serie de fotografías (42) en las que unas personas llevan a un hombre muerto, amarrado de las 4 extremidades por la espalda a un campo abierto, con unas montañas pequeñas alrededor, donde una persona les ayuda con el trabajo de destazarlo para que los buitres que sobrevuelan el área se acerquen a comerse el cuerpo sin vida. Al término del primer banquete sólo queda el cráneo y la espina dorsal, por lo cual, la persona encargada del trabajo, con hacha en mano se encarga de hacer las piezas "alimenticias" más digeribles para los emplumados comensales, los cuales terminan lo que comenzaron anteriormente.

La persona que me lo envió escribió: "ya saben, por si ocupan ahí les va un tip jajajajajaja :D"

Contesté este mail a esta persona, con copia a todas las personas a las que les hizo llegar el mail diciéndole que era más fácil conseguir una granja con cerdos y que estos acaban hasta con el último hueso, aunque había que quitarles el cabello y los dientes a los cadáveres para el cuidado de la digestión de los chanchos, cosa que cualquiera que haya visto la película "Snatch" de Guy Ritchie sabe. Claro, a partir de una historia ficticia y muy puntual que presenta ACTORES y en la que -por cierto- nunca se ve ningún cadáver siendo devorado por los cerditos. Y agregué que por obvias razones no reenviaría el mail y que los invitaba a que tampoco lo hicieran.

Aparte de la molestia momentánea de la persona que me lo envió a mí, también recibí el juicio de ser un "espantado" por el comentario. Al principio me molestó, pero la verdad es que sí, me espanté. Me espanta que alguien mande estas cosas en estos tiempos y en este país como -y voy otra vez a lo mismo que en otras entradas- lo más NORMAL del mundo.

Así que por "espantado" alguien tuvo a bien reírse de mi miedo. Este alguien no se da cuenta de que soy un espejo.

La indiferencia; no en el fin de nuestro tiempo, ni del mundo, ni de nuestro planeta, ni de nuestra especie... no, no en el fin, sino hoy mismo; hoy no distinguirá entre ambos lados del espejo, entre observador y observado, entre el que ríe y el que se asusta... No sé por qué no entendemos que a todos nos puede pasar todo, esto es una condición de la vida. TODO puede pasarnos y así como hoy vemos las cosas desde una pantalla de computadora y nos reímos, alguien más puede reírse de nosotros -sin siquiera conocernos.

Lo mismo pasa con la discriminación, no es muy recomendable practicarla, nunca se sabe cuándo se formará parte de la minoría discriminada.

Sin título 2

2010-02-23T01:56:00.000-08:00

Como en toda situación, hubo dudas por momentos.

Nos acercamos a la orilla poco a poco a construir

nuestra propia constelación, nuestra alma, el firmamento.

Las estrellas que más brillan: nuestros pasos al decidir.

En ese tiempo, el tiempo no pasaba,

y sin embargo, seguíamos avanzando,

y cuanto más cerca, con más ansias lo deseaba,

soñaba con el día en que al viento nos fuéramos zarpando.

Las horas avanzaban, los días y las semanas,

el nerviosismo aumentaba y también la satisfacción.

Satisfacción de saber que al sonar de unas campanas,

diría que sí para entregarte mi corazón.

El día llegó, tanto tiempo lo esperamos,

tiempo necesario para saber que eras tú,

tiempo en que las dudas, las dudas disipamos,

tiempo que hoy parece, cada día más azul.

El viaje comenzó por la felicidad,

no la que se busca ni la que se encuentra,

sino la que se hace, se hace al caminar,

la que sólo espera a que nos demos cuenta.

Del libro la tinta en la primera hoja aún no se secaba,

los escritores escribían, más con prisa, más con calma,

el mismo viento que aquel día al zarpar soplaba que soplaba

estremeció todo, cerró el libro y se llevó la mitad de mi alma.

Qué gran apuesta es aquella del compromiso por la alegría.

Qué frágil es, que aún cuando se gana, se siente que se pierde.

Qué difícil el futuro no saber, y hoy, a pesar de la agonía,

quiero hacer todo otra vez, mil y una veces, hasta mi muerte.

Qué contraste con el antes y el después

de esa línea que alegró nuestras vidas,

justo antes me apuraba, y al revés,

al cruzar habría deseado, los segundos fuera días.

Hoy parece que ya todo, que ya todo ha terminado,

hoy parece que ya nada, que ya nada será escrito,

pero levantaré el rostro y habrá más camino trazado,

que seguiré con la fuerza de una nueva luz en el infinito.

No hay palabras, sólo la vida, y la vida después de la vida donde Dios permite los reencuentros.

Now and then

2010-02-15T22:42:00.000-08:00

Lately all I got are the silent flashbacks. These flashbacks, it's like I'm looking at a platinum screen while I'm submerged in water, sometimes water, sometimes tears, sometimes rage, most times it's just a void. I can't really hear anything during it. They keep coming. It's almost been once a day for the last two weeks.

And here, here everything is more real. Here I can grasp the evidence. The evidence that proves that I'm alive and that I'm a part of something bigger. Something that needs my help quite often. It stresses me out, not being able to help.

(Últimamente todo lo que tengo son las evocaciones. Estas evocaciones son como estar frente a una pantalla de platino mientras que estoy sumergido en agua... a veces es agua, a veces parecen lágrimas, a veces es rabia, la mayoría de las veces sólo es un vacío. Durante éstas no puedo oír nada. Cada vez son más. Últimamente es una diaria.

Y aquí... aquí todo es más real. Aquí puedo tocar la evidencia, la evidencia que prueba que estoy vivo y que soy parte de algo más grande. Algo que necesita mi ayuda frecuentemente y a lo que me estresa mucho no poder ayudar.)

Unwell

2010-01-07T01:23:00.000-08:00

Somehow listening to this song by matchbox 20 makes me feel strange, it reminds me of a time in my life that seems to have just gone, disappeared, vanished. A time that was followed by another one that seems each second just farther and farther away.

I know that by explaining I would hurt more than one person, so I won't. But I have to say that listening to this song makes me remember that when I used to listen to it on a daily basis, I also used to think that my life was being completed. That at last I was happy. I guess I had forgotten that I had once come up with a definition of 'happiness' that completely excluded its use in any kind of relation with the idea of 'being' it. I had thought (and though sometimes I hate to be right, I think I am about this one) that it was much more about 'feeling' happy than actually being happy which I concluded was basically impossible under the terms of the popular conception of the idea.

I guess that's our big mistake, at least of most of us human beings. We keep waiting to 'be happy' and in the meantime we throw many moments when we actually feel happy away. And I also think that these moments in which we manage to feel happy should be sought as the result of our own actions, hopes and will. When unwell was my daily going out to work environmental sound I 'was' happy because of things happening around me, because things were finally aligning to my benefit (mmh.. or something). That's certainly no good way to get the feeling, if you know what I mean, much less to actually 'being' it.

One tip though, that I neglected to pay attention to, was that my 'being' happy was actually at someone else's most miserable and frustrating time's expense.

I can conclude that even though the song is kind of good, and that in its lyrics there's really no reference to what I'm going to say (not in the same sense anyway), the fact is that -and I consider it some sort of a strange hint- things were actually unwell.

Carta a quien me gustaría que supiera

2010-01-03T03:41:00.001-08:00

No te quedes a deber.
Yo soy muchas cosas, entre éstas derrotista y negativo, quejumbroso.
Pero odio depender de los demás, no voy a parar hasta hacer todas las estupideces que tengo que hacer, pero no te pediré tu ayuda para hacerlas.

Descúbrete.

La obscuridad y el silencio1

2010-01-03T03:38:00.000-08:00

Después de un día normal, la obscuridad y el silencio son los mejores aliados de la inspiración,
después de una vida extraordinaria, lo son del descanso.

There's something more

2010-01-03T03:13:00.000-08:00

There's something more and you can tell,
it's not a curse, it's not a bless,
that I don't cry, and you can see,
that when I do, it's not for me.

There's something more and you can tell,
that when I smile a light comes through,
you feel so special, you feel just bare,
it is the beauty, it is just rare.

There's something more and you can tell,
that I'm the link of those around,
there's something more you can't deny
that time with me for you is profound.

There's something more, you can perceive,
that I am needed by the rest,
there's something more and you can tell,
that this is all just in my head.

31 de diciembre

2009-12-31T23:34:00.000-08:00

Soy lo más profundo del dolor por los males del mundo un cinco por ciento del tiempo. Esto me permite dar la imagen de madurez que en realidad no tengo, pero la gente piensa que preocuparse por las cosas malas de este mundo es ser maduro, tener conciencia de las cosas. Al mismo tiempo no puedo/quiero hacer nada para cambiarlas. Soy intolerante y crítico con el mundo y al mismo tiempo soy infinitamente condescendiente conmigo mismo y mis faltas, me falta consistencia. Pero, en realidad, así como soy no soy tan malo y eso realmente me asusta más de lo que me reconforta, porque a final de cuentas vivo en este mundo y soy parte de éste aunque no quiera.

Esperando

2009-12-21T12:52:00.000-08:00

Vivo esperando y me desespero,
Vivo esperando y tal vez desespero a los demás,
Vivo esperando y no atino a ver las señales,
Vivo esperando y no identifico si ha llegado lo que espero,
Vivo esperando y no tengo paciencia,
Vivo esperando y aunque esté mal, por otro lado espero nunca dejar de esperar.

Sólo me falta un poco de introspección, sólo me falta un poco de autoaceptación, sólo me falta un poco de entendimiento, sólo me falta un poco de paz.

¿Qué soy?

2009-12-11T17:00:00.000-08:00

Algunas cosas no son lo que parecen...

Algunas cosas no son...

Algunas cosas no...

Algunas cosas...

Algunas...

Todas

Aún sigo respirando

2009-12-11T15:01:00.000-08:00

No puedo redimirme, aún sigo respirando...

No hay obras buenas, no hay satisfacciones,

No voy a dar pistas, sólo hay lamentaciones,

Mi mente lo siente y se va desgastando,

Dentro se dan todas las discusiones,

Fuera aparecen sólo algunas cicatrices,

Mitad de la vida, surgen cual raíces,

Bases de realidad ¿o sólo apariciones?

Fake Image

2009-12-11T14:11:00.000-08:00

I just don't want to talk anymore
If I kept quiet just for a bit

A day or two
A week or two
A month or two
A year or two

Maybe then I could balance what's worthy to be coming out of my mouth,
out of my mind, out of my gut, out of my selfishness, out of my nature,
out of my frustration, out of my anger, out of my innecessary pain,
out of my eroded tolerance of my friends, out of my stupid eternal insatisfaction,
out of my... tengo hambre, estoy perdido, miraré atrás, si tengo suerte encontraré el rastro de migajas.

Decadent

2009-12-05T00:29:00.000-08:00

Evil hides in common faces
Evil hides in every heart
Taking you to uncharted places
That yet everyone knows by heart

It seems it's only a matter of time
Before you get to know it well
Fight it, you can always try
Forget the source, results as well

Then you will get one of those looks
And people'll have you fit right in
Don't mind the feeling of sharpened hooks
Inside your gut there's nothing in

Have it removed and do make haste
For time an ally of all habits is
Before you know it'll all be a waste
You won't be back and that is it

¿Cómo llegaste hasta aquí? ¡36 y muy felices!

2009-11-24T06:41:00.000-08:00

Sé que es un tema delicado. Sé que cosas que diré para mucha gente representarán una exageración y para otros tal vez resulte doloroso e incluso ofensivo. A otros no les importará. A todos los conozco y los quiero, así que sólo quiero que sepan que en ningún momento es mi intención ofender a nadie, sino simplemente describir –tal vez de una muy pobre manera- aquello que tengo alrededor y que me llena de orgullo y alegría*.

Son las 7:10 am del día martes 24 de noviembre de 2009. Me levanté al baño hace unos 10 minutos, pero esta vez había otra necesidad básica aparte de aquella de descargar la vejiga y de aquella de la limpieza dental. Hoy tenía la necesidad de ver sus rostros y confirmar algo que en realidad ya sé: Ya son 36 y son muy felices.

Y es que creo que en estos casos el tiempo sí es importante, pero más importante es cómo llegas, qué tan satisfecho estás, qué tanta alegría reflejas. Y aquí hay que tener cuidado, cuando digo “qué tan satisfecho estás” me refiero a con lo que has entregado y no sólo a con lo que has recibido.

En fin que hoy me levanté -un poco dormido aún- ellos ya salían de la casa rumbo a las actividades diarias, apenas los alcancé. Hice un sonido con la boca para llamar su atención, porque andaban –como siempre- muy metidos en no olvidar nada, en ir bien abrigados, etc. Ambos voltearon a verme para recibir lo que ya sabían sería un “beso botado” a manera de felicitación…

Lo que me encontré fueron un par de sonrisas, un par de “besos botados” más y un par de miradas de esas que los adolescentes no encuentran en las mujeres de sus sueños, sean compañeras de la escuela, modelos, cantantes o actrices; de esas que las adolescentes no encuentran nunca en los “galanes” de sus telenovelas y películas favoritas; de esas que las niñas no encontrarán jamás en ningún cuento de hadas, ni en las princesas ni en los príncipes que suelen protagonizarlas; de esas que muchas veces tampoco encontramos en aquellos que en el fondo creen no haber tomado la mejor decisión hace 3, 15, 30, etc…

Me encontré con las miradas y las sonrisas de 2 que saben que tomaron la mejor decisión hace 36 años cuando al decir “Sí” despertaron del sueño que tenían de estar juntos toda la vida para escribir la historia de lo que hoy es su realidad; hace 35, 33 y 30 años cuando vieron nacer a sus hijos; hace casi 15 años cuando la felicidad de otro año juntos se vio sacudida por el comienzo de una muy difícil prueba; hace más de 7 cuando se casó su hija, hace casi 6 cuando junto con su hija y toda la familia celebraron el nacimiento de su adorada nieta; hace 2 y hace más de 3 años cuando sus hijos partieron porque se mudaban a otra ciudad; hace un mes que tal vez recibieron una mala noticia por parte de alguno de sus hijos; ayer que fue un gran día; hoy que parece que también lo será; momentos buenos y malos que tienen una sola conclusión: esperar a despertar juntos mañana y muchos mañanas más para seguir tomando la correcta decisión de amarse, simplemente amarse.

Andy y Tere, Tere y Andy.

¡Gracias y que muchas felicidades estén aún por venir!

*Menciono que me llena de orgullo y alegría no sólo porque estoy hablando de mis padres, sino porque en realidad es tan poco común ver gente así –lamentablemente- que simplemente como ser humano resulta muy afortunado poder presenciar esto. Digamos como la gente que pudo ver el eclipse del ’91 o el paso del cometa Halley en el ’86.

Servir / Semántica

2009-11-22T18:06:00.000-08:00

No sirvo para nada, ¿serviré para algo?

De mis palabras no surge la justicia

2009-11-19T23:41:00.000-08:00

Hace muy poco tiempo recibí, a través de un mensaje electrónico, una noticia muy triste para mí. Se trata de la condición de salud grave de un hombre al que conocí cuando yo apenas era un niño.

Él, al menos desde que le conozco, ha sido una persona cuya entrega y servicio hacia los demás es verdaderamente admirable y ha rebasado límites y roto paradigmas. Es un sacerdote, un sacerdote Jesuita.

No sé tanto acerca de su vida y, sin embargo; creo saber más que muchos que también le han conocido. O si no conozco más en cantidad, al menos creo que tal vez conozco partes que otros no. Si alguna vez llegué a comentar algo al respecto, los escuchas siempre se mostraron sorprendidos. Sí, supongo que muchísima gente sabe que él le va al América (equipo de fútbol mexicano), pero si acaso la mitad sabrán que una de las razones es porque él jugó para ese equipo.

Siendo yo alguien que le va al Guadalajara (equipo de fútbol mexicano que tiene una gran rivalidad con el América) éste –el fútbol- siempre fue un buen tema para molestarnos mutuamente (echar carro –por si algún(una) regio(a) está leyendo esto). De tal suerte que pasan cosas graciosas al respecto. Supongo que prácticamente todo aquel que se considera aficionado al fútbol en México recuerda que el Guadalajara goleó 5-0 al América en el estadio “Jalisco” por ahí del ’95. Lo que tal vez no recuerden (a excepción de uno que otro americanista) es que el América goleó 5-1 en ese mismo torneo al Morelia. De hecho lo hizo justo la fecha anterior a la que cayera con las Chivas. No es que a alguien como yo, que le va a las Chivas, le interese en lo más mínimo si el América había goleado a otro equipo –cual fuere- por esas fechas, es simplemente que estas cosas me recuerdan la alegría que transmite este hombre. Cuando fui a restregarle el triunfo de mi equipo sobre el suyo, lo saludé mostrándole la palma de mi mano (lo cual –gracias a que no tengo ninguna deformidad en las manos- puede entenderse como una indicación gestual que hace referencia al número 5). Él con una sonrisa en el rostro (vaya que es contagiosa su sonrisa) simplemente me dijo: “¡Es que se indigestaron por los 5 goles que metieron en el partido pasado y ahorita los regresaron!” A esto no tuve más remedio que soltar una carcajada y darle un fuerte abrazo.

Como la anterior, tengo varias anécdotas. Sin embargo, lo que mejor recuerdo es que, aunque en realidad nunca fui una persona que causara o se metiera en muchos problemas en la escuela, siempre tuve la seguridad de que en el Oriente había alguien en quien confiar y a quién acudir en caso de necesitar ayuda.

En verdad que no sé mucho de él y, con lo poco que sé, me queda claro que es de esas personas de las que fácilmente uno puede decir que mientras él está aquí, este mundo es un mejor lugar. Por supuesto que creo que puede haber algunas personas, no sé cuántas, que difieran con mi punto de vista, pero sé que hay miles y miles más que están de acuerdo conmigo. Sé que no sé mucho de él y aparte también sé por qué es así. Mucha gente del Instituto Oriente no me dejará mentir, poder contar con su presencia en una comida, cena, fiesta, siempre fue un verdadero milagro por así decir. Él siempre fue una persona muy ocupada, pero muy ocupada porque mucha gente contó con su apoyo incondicional. Tuvo –hablo en pasado porque hablo del tiempo que estuvo en la ciudad de Puebla y en el Instituto Oriente- que repartirse entre demasiada gente. Todos tuvimos sólo un fragmento de su tiempo. Yo al menos, y creo que puedo hablar por toda mi familia, me siento muy agradecido con Dios por aquél que nos dedicó a nosotros.

Lamentablemente como dice el dicho: “No good deed goes unpunished”, creo que muchos de los que ahora nos sentimos mal por su actual estado de salud, vemos en retrospectiva y nos damos cuenta de que no hemos dado prácticamente nada a cambio de todo lo que él nos dio. Sé que si todos a los que ha tocado con su vida de manera positiva hubiéramos unido esfuerzos para apoyarle, probablemente el alcance de sus acciones sería el día de hoy increíblemente más amplio y más profundo. Si esto no fue así, creo que en parte se debe a que tras su paso por el Oriente, fue enviado a un lugar que bien podría ejemplificar la realidad antitética de nuestra querida escuela. Un porcentaje muy bajo de todos nosotros fue el que se aventuró a seguirle ahí, apoyando, construyendo. También de esto desconozco los detalles, lo que sé es que en más de una ocasión, por la desesperación de tener frente a sí tantas necesidades y sentirse impotente para cubrirlas pidió ayuda, y también sé que fue muy poca la que recibió en comparación con la que él había brindado cuando estuvo en nuestra comunidad.

Yo me cuento entre los que probablemente hoy se sienten culpables, decepcionados de sí mismos por no extender la mano, por no hacer una llamada, por no hacer una visita, por no hacerse presentes, por no entender, por no querer, por no servir.

No puedo decir nada más, no puedo regresar el tiempo. Hoy yo mismo paso por una situación difícil, la diferencia es que de poder, sé que él me ayudaría.

Gracias Julián, hoy sólo tengo oraciones para ti y me resultan pocas para lo que ha sido tu ejemplo. Sé que de mis palabras no surge la justicia hacia lo que ha sido tu obra, tal vez de mis oraciones surja parte de tu paz.

Dios te bendiga.

Estoy casi seguro

2009-11-19T22:11:00.000-08:00

Quiero ser recordado por mis ideas e ideales, pero si la condición para que estos se transmitieran y cumplieran fuera que nunca nadie supiera quién tuvo las primeras o promovió los segundos, entonces desearía que a partir de este preciso momento ya nadie supiera que alguna vez existí.

(Probablemente alguien dijo ya algo parecido, de hecho estoy casi seguro. Sin embargo, al menos yo no recuerdo el nombre. ¿Se habrán cumplido sus ideales?)

Migraine (Migraña) - Traducción/Adaptación

2009-11-19T20:42:00.000-08:00

No hay construcción de la realidad sin los demás. El problema son las realidades que construimos. Y el difícil proceso de aceptar que también son nuestra responsabilidad. Toda esta luz me impedía verlo todo. Ha llegado la luz, no puedo ver nada. Tengo todo el problema de haber cambiado de un ambiente “understimulating” a uno ahora “overdistracting”. Hoy recorrí los últimos 2 años de mi vida a través de la música, llegué a tantas conclusiones que ya no sé cuál es la conclusión de todo esto.

No puedo retener las ideas. Sigo esperando y ahora al menos sé que ese es precisamente el problema, esperar. Soy libre, por eso soy diferente. Sé que soy libre. Generalmente no nos damos cuenta de que podemos pensar lo que queramos y nos limitamos, tanto a nosotros mismos como a los demás todo el tiempo. Así dejamos de estimular nuestra mente. No aprovechamos lo que los demás nos dan para construir esta realidad y no nos damos cuenta de que también podríamos contribuir.

Dios ha creado un gran acertijo. Resolverlo ha consumido ya muchas vidas y demasiado tiempo. Algunas personas ya se rindieron.

He llegado a pensar que el demonio no existe, o tal vez sí, pero en realidad su poder es limitado. No le ha sido conferido el poder de crear, sino que sólo toma ventaja de lo que Dios ha creado para el hombre. Utiliza la creación para hacernos perder la atención, de manera que estemos distraídos y no hagamos lo que deberíamos. Su poder realmente está basado en la distorsión, la distorsión de imágenes, pensamientos, ideas, etc. Pero en realidad ni ha creado ni ha destruido nada. No se le ha dado ese poder. Sólo cambia las cosas y más que otra cosa, las percepciones. Es un detractor, algo que te hace perder el tiempo y su propósito es mantener al hombre lejos de su objetivo. Nos distrae con todo tipo de cosas. Cosas que ni siquiera ha creado. Ese es el nombre del juego:

H umanity shall never
E ncounter fulfillment
L ate late late, so late I will make you
L ost, lost, lost, so lost I will make you forget

Apuesto a que si toda la humanidad fuera un solo cuerpo, una mente, un alma, y recordara el comienzo, se encontraría al inicio de un largo y complicado camino. Una meta lejana, y todas las habilidades, conocimientos y fuerza para alcanzarla. Y por ello es que todos sentimos que tenemos una misión individualmente ¿Acaso alguien no se siente así? Los reto a que me lo digan.

Supongo que no quiere que siga escribiendo, sé que lo he desenterrado, lo he descubierto. ¿O no?

Obscuridad, quiero ser la obscuridad que permitirá a todos enfocarse en su interior y darse cuenta de que simplemente estamos distraídos. La luz es algo bueno, pero está siendo usada por el demonio para mostrarnos las cosas desde ángulos extraños y en tonos de gris. Por obscuridad me refiero a la ausencia de distracciones.

Ya podríamos haberlo construido. Vivo en México y aquí parece que las cosas nunca cambiarán, nunca mejorarán. Y parece que todo se trata de corrupción, ambición e ignorancia.

Corrupción + Ambición + Ignorancia = Perversión (Mal).

Pero estos aspectos son sólo una distracción, no deberíamos atacar esta “realidad” como mexicanos, sino como seres humanos. El enfoque tiene que ampliarse. En todas las naciones la meta tiene un nombre, ¿pueden adivinarlo?

La humanidad siempre ha sido definida como algo que se contrapone a esa meta. Recientemente vi una de mis películas favoritas: “Syriana”. En ésta, uno de los personajes anuncia: “Si los seres humanos fuimos hechos a imagen y semejanza de Dios, entonces Dios está bastante perturbado”. Por un buen tiempo esta escena me causó mucha gracia y aparte siempre estuve de acuerdo con la línea que menciono. Sin embargo, ahí está la ilusión, la difracción, el engaño. El hecho es que Dios es Perfección, y por ende el ser humano también puede serlo. Ese es el nombre de la meta. “Perfección” como especie y “Felicidad” como individuos. Incluso podríamos referirnos a esta “Perfección” como “Armonía”.

Hay un camino para ser perfectos. Ese camino está hecho de límites, paciencia y autoconocimiento, templanza, carácter. Todos tenemos estas características, todos podemos desarrollarlas, aprenderlas, desplegarlas y así, enseñarlas también.

El dolor de cabeza se ha ido. Las pastillas ya han logrado su cometido. Ahora su efecto comienza lentamente a desaparecer. Comienzo a “darme cuenta” de que no tengo sustento para las palabras que he escrito y lo que quiero decir con éstas. La luz comienza a entrar. Poco a poco vuelvo a quedarme ciego, a distraerme. Esto que he escrito en pedazos de papel con un lápiz va perdiendo importancia y el deseo de publicarlo comienza a tomar fuerza. Una vez más el demonio me distrae.

En esta ocasión fueron las pastillas, pero no las necesito ni nadie más. Todo lo que necesito es algo más, algo llamado libertad de pensamiento, la cual en un gran porcentaje puede traducirse en libertad de acción. Dios nos creó a todos y nadie fue creado sin esta libertad de pensamiento.

(Gracias a esto sé que no podemos fallar. Esto es sólo una distracción, pero tengo todo lo que necesito y voy a usarlo).

No hay fallas, sólo límites y propósitos.

La traducción para todo el mundo necesita de idiomas, pero el entendimiento necesita de realidades, lo cual nos lleva al comienzo de este texto. Sólo las almas pueden comprender y experimentar la realidad.

Necesitaba calmar el dolor. Un dolor causado por el hecho de haber cruzado un límite. Uno propio.

Migraine

2009-11-19T20:32:00.000-08:00

No hay construcción de la realidad sin los demás. El problema es que las realidades que construimos también son nuestra responsabilidad y luego no queremos aceptarla.

Toda esta luz me impedía verlo todo. Ha llegado la luz, no puedo ver nada.

(Cuando no puedes ver nada puedes verlo todo. ¿Estás asustado? Este eres tú. No tengas miedo. Tú puedes re-construir esta imagen)

Understanding vs. Overdistracting

Hoy recorrí mi vida – llegué a tantas conclusiones que ya no sé cuál es la conclusión.
La música

No puedo retenerlo, maldita sea no puedo retenerlo.

I keep waiting, and now at least I know that’s the problem. The wait.

I am free, I am free, I am free.

That’s why I am different, I know I am free. We don’t realize we can think anything we want to, but we limit ourselves and each other all the time. We stop stimulating our minds with all that the others have given us to build this reality.

We could also contribute.

Goddamn has God has created a fine riddle! And it has already taken too many of us and just too much damn time to get it deciphered. Some people have just given up.

I can’t cry, I can’t cry, I can’t cry.

This is not automatic writing. The devil does not exist, it has created nothing. It is just taking advantage of what God created so we lose focus and stop doing what we should be doing. Ok, it exists, but it has no other power than the one of blurring images and thoughts. It has not created anything nor has it destroyed anything for no such power has been conferred to it. It just changes things and perceptions. It is a delayer and its purpose is to keep us away from our target by distracting us with all sorts of things. Things that it hasn’t even been able to create itself. That’s the name of the game:

H umanity shall never
E ncounter fulfillment
L ate, late, late, so late I will make you
L ost, lost, lost, so lost I will make you forget

I bet that if all humanity was just one body, one mind, one soul and it remembered the beginning, it would find itself at the start of a long treacherous road, with one goal far away and all the skills, knowledge and strength to reach it. That’s why we all feel we’re on a mission individually. Tell me you haven’t felt that way! I dare you!

Now I’m thinking it doesn’t want me to keep writing. I know I’ve dug it up, I’ve pried it out. Haven’t I?

Darkness, I want to be the darkness that will allow everyone to focus on their inner selves and realize we’re just being distracted. Light is a good thing, but it’s being used by it to show things through funny angles and shades of grey. By darkness I mean no distractions.

We could’ve built it already. We could’ve finished it so long ago.

I live in Mexico and here it seems like things are never going to change, never going to improve. And it seems it’s all about corruption, greed and ignorance.

Corruption + Greed + Ignorance = Perversion (Evil)

But all those aspects are just a distraction. We should not address this “reality” as Mexicans, but as human beings. The scope has to be widened. In all countries it’s all about a goal. The goal has a name, can you guess it? Humanity has always been defined in opposition to it.
I recently watched one of my top 5 films: "Syriana". In the story one of the characters announces: “If man is made in God’s image, then God is pretty disturbed”. I always found that line funny and I kinda also agreed with it. But that’s the illusion, the diffraction, the deceit. The fact is that God is Perfection, and therefore Humanity can be Perfection as well. That’s the name of the goal: “Perfection” as a species, and “Happiness” as individuals.

There’s a way to perfection, and it is a road made out of boundaries, patience and self knowledge, temperance and character. We all have that. Each and every one of us has it.

My headache is gone. The pills have kicked in and now even its effects are slowly backing away. I start to “realize” that I have no basis for all these words and its intended meaning. The light is slowly coming through. I’m slowly going blind again. I’m getting distracted now. This that I wrote on pieces of paper with a pencil is becoming less and less important and the want of making it public is taking its place. I’m being distracted by it again. This time the pills did the job. But I don’t need them and neither does anyone. All we need is something else; something called freedom of thought which in most cases can lead us to free will. God has created us and none of us has been created without it.

(It’s now that I know we can’t fail. This is just a distraction, but I have all I need and I will use it).

There are no fails.
It’s all about the limits and boundaries.
The purposes.

The translation for the entire world utilizes languages. But the understanding can only happen by utilizing reality and that gets us back at the beginning of this text. Only souls can understand and experience reality.

I still can’t cry.

Qué descuidado estás

2009-11-19T11:55:00.000-08:00

Hace poco platiqué con una amiga de Monterrey. Le comenté acerca de este blog y del número de entradas o posts que he hecho y me decía que "el rate de posts por mes de mi blog es extremadamente bajo". El asunto es que esencialmente somos muy distintos ella y yo y la verdad no me gusta comentar absolutamente todo lo que me pasa, y creo que aparte no soy tan creativo como ella.

Sin embargo, esta es la primera vez que escribo desde que estoy en Puebla y hasta el momento me he dado cuenta de una de las razones. Creo que mientras que allá en Monterrey me sentía en un ambiente que podríamos catalogar como "understimulating", la verdad es que aquí en Puebla me encuentro en uno que podríamos catalogar como "overdistracting". Si bien es cierto que allá mis últimos meses fueron de poco contacto con cosas demasiado interesantes qué comentar, al menos todos los días encontraba momentos en que podía hacer introspecciones y reflexiones, lo cual aquí me cuesta mucho trabajo.

Recuerdo que prácticamente todos los días mientras me bañaba se me ocurrían varias cosas qué comentar y temas que se me hacían interesantes para desarrollar. Aquí la ventana del baño permite ver hacia afuera mientras uno se baña -al principio es un poco desconcertante porque puede uno pensar que también lo ven desde afuera, pero no es así, desde el punto en el que hay más luz la ventana tiene un efecto de espejo- lo cual es un aspecto extremadamente distractor. Sobre todo considerando la calle que puedes ver desde esta ventana, hay demasiado tránsito vehicular. De esta manera en cuanto empiezan a surgir temas en mi mente, no falta el desadaptado que cree que debe hacer sonar el claxon al ritmo de su respiración o peor aun de las palpitaciones de su corazón, o alguno de estos anuncios publicitarios en movimiento que tienen el fin de dejar sordos a todos los que transitan a unos 20 metros a la redonda, etc.

El tema es que, hoy que me encontré una vez más con el blog, dije: ¡Pero qué descuidado estás!

Comencemos, pues.

sin título 1

2009-10-28T15:14:00.000-07:00

Soy un huracán de atención que te arrastra a la alegría,
Soy la luz del sol que irradia tu espíritu cada día,
Soy el oasis que refresca tu jornada y la libra de la rutina,
Soy tu estación preferida del año que así como empezó, termina.

¡Viva México!

2009-10-26T14:22:00.000-07:00

El pasado mes de septiembre, vino a mi mente la pregunta que cada año en esta temporada me invade y que es ¿qué carajo celebramos los mexicanos el día de nuestra independencia? Estoy harto. Maldita maquinaria de creación de gente débil. Debilidad ante sí mismos, debilidad ante las normas y todo lo establecido. Me molesta sobremanera la cultura de la imposibilidad de logro y más que cualquier otra cosa el egoísmo en las miras de la gente "de éxito", los gobernantes y los grandes empresarios. En este país los que tienen en sus manos las posibilidades de cambio son los más débiles. Tienen miedo, están muertos de miedo y eso los lleva a ser cada vez más egoístas, su espíritu está putrefacto y sus acciones, dictaminadas sólo por la necesidad de tener y sentir, dañan a millones.

Pareciera que no se dan cuenta, pero lo crítico es que tienen muy claro el panorama. Esta vez ya no habrá más riquezas que explotar, aquellas que se supone (con esto de la independencia) serían para nosotros los mexicanos y no para los "invasores". ¿Quién necesita invasores cuando puede tener gobernantes como los que ha sufrido el país durante tantos y tantos años? Esta vez, la tumba que comenzó a cavarse hace más de cincuenta años y que los gobernantes de hace más de veinte han denunciado, pero no han tenido la fuerza para dejar de cavar, no albergará sólo a la veintena de millones que ya ocupan el subterráneo de las condiciones infrahumanas de existencia en México. Esta vez habrá espacio para más.

Tras esta descripción de la gente en México, me da mucha pena, pero he de decir que también soy mexicano. Tengo ciertas debilidades a las que, ceder con más frecuencia, probablemente llevaría a que mis actos lastimaran a más y más gente. Soy mexicano y trato de no serlo, al menos no en el sentido que describo arriba. Y aunque hay gente que lo ve bien, en realidad lo más crítico es la gente que lo ve normal, la gente que lo ve como algo inherente y perenne. Hoy hay que chingarse a algunas personas para lograr las cosas, que lloren en su casa y no en la mía, el que no transa no avanza... eso es ser mexicano hoy día y ya desde hace muchos años. Y lo más lamentable es que en un tiempo muy corto, esta gente que rapiña por un pequeño porcentaje de algo, pronto estará sentada sobre un gran porcentaje de nada. Para los que nos preocupa esta situación, lamentablemente a estas instancias ya ni siquiera esperar a ver el castigo de estos buitres es consuelo. ¿Qué queda en el mundo? ¿Hay algún país que no esté peleado consigo mismo y/o con los demás? ¿Hay alguna cultura que en realidad esté trabajando por la superación colectiva aun al costo de la aparente mediocridad individual? Si alguien sabe de un lugar así, por favor envíenme los datos, tal vez aún no hayan restringido el acceso a mexicanos.

chocolate y aluminio

2009-10-26T13:35:00.000-07:00

De un mordisco parecía que se compondría la vida, de un mordisco se podría recuperar el sentido... Un sentido de dirección extraviado a causa de la falta de glucosa en el ánimo y la acción. Sólo algunos destellos traspasaban el manto de oscuridad, creado interiormente y atribuído al exterior, pero de un mordisco renacería no sólo el sentimiento de autosuficiencia, sino que regresarían a la bóveda superior las falsas imágenes de contribución a la creación de tranquilidad en los demás. El espejismo estaría completo una vez más, todo un oasis de posibilidades y esta vez, la primera en su tipo, acompañada de un sentimiento de naturalidad que probablemente brindaría no sólo tranquilidad, sino una alegría que en más de una forma permitiría el flujo "lógico" hacia los planes básicos, algunos propios y otros adquiridos.

El mordisco llegó, pero no es chocolate, es aluminio.

Hoy, tras la gran decepción no sólo de morder el aluminio, sino de la esperanza rota de que éste fuera en realidad chocolate, sólo queda esperar. Habrá que esperar qué es lo que se descubre cuando los colmillos traspasen el material y revelen el contenido. Por lo pronto todo parece indicar que se avecina un muy frío invierno. Espero que el contenido del envoltorio sea descubierto antes del fin de la gélida temporada.

¿Y tú qué sabes?

2009-10-22T10:41:00.000-07:00

Aun sin saber qué sucederá creo que, si las circunstancias no resultan como la lógica indicaría que todo ha salido bien, me encantaría que mi mente cobrara la fortaleza de repetirme una y otra vez "¿y tú qué sabes?". Porque si las cosas pasan así, creo que lo voy a necesitar. Necesitaré saber que yo no sé lo que es mejor para mí, y simplemente confiar. Vaya que es difícil, vaya que soy dramático, vaya que estoy nervioso, vaya que odio no tener el control de las cosas, si aun cuando lo tengo muchas veces no salen bien. Tal vez a esto debo aferrarme, a tener la certeza de que las cosas salen mejor cuando no tengo el control, a que debo cederlo y aceptar el camino. Esta espera me ha alterado, nunca ha sido lo mío eso de la paciencia. Cuando el corazón late más rápido, el tiempo parece transcurrir más lento y la mente también acelera los procesos, las ideas, las especulaciones, las ilusiones, las decepciones, las justificaciones, las resignaciones y sobre todo las esperanzas. Ya no quiero esperar.

Chopin

2009-10-19T15:50:00.000-07:00

Hace un par de semanas vino a Monterrey la Feria Internacional del Libro. Dada mi condición económica actual sólo compré un libro, cuyo título no mencionaré porque me avergüenza no haberlo leído aún. También compré un cd con música de Frédérick Chopin. Con 12 estudios y 6 baladas tengo que decir que al costo de $30 fue una verdadera ganga.

Mi querer hacia la música en piano es bastante egoísta. Creo que no hay instrumento que lleve a la mente y el espíritu más cerca de lo que llamamos melancolía, tristeza, desazón y belleza. Pero cuando se trata de las tormentas de música alegre y fuerte, en muchas ocasiones le pierdo el sentido al uso de este instrumento musical. Lo sé, lo sé, debe haber una cantidad impresionante de personas en desacuerdo conmigo. Esta es sólo mi experiencia, mi juicio.

En este cd, un par de fragmentos de uno de los estudios: "Estudio 3 en mi mayor. Lento ma non troppo" realmente me estremecieron. Y esto no sólo porque musicalmente sean tan sensibilizadores o tan bellos en sí, como también es el caso del "Preludio en E menor, Op. 28" que se puede escuchar en el soundtrack del filme "El pianista" dirigido por Roman Polanski y protagonizado por Adrien Brody y Thomas Kretschmann. Sino porque en el caso de ambas melodías uno se pregunta cómo puede ser que exista tanta capacidad en cuanto a creación de belleza se refiere. Aún sabiendo que Chopin es considerado uno de los mejores, si no es que el mejor compositor de música para piano (que no así el mejor intérprete, gracias a la existencia de su contemporáneo Franz Liszt) a mí particularmente me parece que su talento es expresión de algo más, de Dios. Es que en realidad no encuentro una explicación distinta al hecho de que en la mente de una persona puedan cristalizarse esta secuencia de sonidos y silencios, la simetría, la fuerza y el alma de la música. En verdad que escuchar estas piezas me hacen sentir muy agradecido con Dios por permitir la existencia de este tipo de seres humanos y el hecho de que yo pueda escuchar sus creaciones hoy. Al mismo tiempo me siento mal por la gente que tiene una discapacidad auditiva y se pierde de esta belleza. Y más triste aún me hace sentir la gente que no tiene esa discapacidad, pero que desdeñaría estas piezas sin pensarlo 2 veces. No los juzgo, no creo que tenga la autoridad de hacerlo, es simplemente que me apena mucho que lo hagan.

Si tienen oportunidad escuchen estas piezas, para mí el final de ambas es simplemente maravilloso.

I fucking hate it

2009-10-15T12:39:00.000-07:00

What have I done? I just leveled up with some rich, fat disgusting old men on their unmerciful and uncaring nature.

And I myself have created an illusion around me. The illusion of being reasonable.

I can't take it anymore. Why aren't rules any clearer? Social pressure is a bitch, but a bitch that lives in everyone's mind. It usually has no room in mine, but today I let it live.

I'm a phoney. I may be a little bit more sensitive or may have a bit more conscience, but I don't have the will.

Whatever happens I'm in debt. Always have been.

What's the answer? Please, what's the answer?

life

2009-10-15T12:32:00.000-07:00

There's a life that I remember
And there's a life that I forget
And then, there's my life somewhere else as well

sunshine

2009-10-05T11:31:00.000-07:00

El brillo de otras personas a nuestro alrededor, muchas veces es sólo el reflejo que surge en ellas cuando son tocados por la luz que nosotros emitimos.

Blessed

2009-09-30T00:15:00.000-07:00

I find that a lot of people love me. I feel comforted to know that either way it all ends up, there will be people around me who will be expecting me to be around.

I still have not cleared up what it is.

I feel it.

To some it is obvious now.
To many others it is not yet visible.

What will happen when this self-sufficiency façade I carry around fades away?

What will it unveil?

Or has it all this time been visible just for me? So, what could be unveiled then?

Job Interview

2009-09-30T00:06:00.000-07:00

I wish they called me already. I'm so eager I'm starting to loose focus.

I reckon I forget this thing more often.

I don't want them to give me more time. Hesitating time, it would become.

I want to be called. Called upon stage to play the illusion of conducting my life once again.

Judgemental nature

2009-09-29T23:50:00.000-07:00

Fucking balance has become so damn blurry, so greyish.
I can't hold back my nature, especially when it comes to self defense.

But then again, what do I know about the hells of others?
I guess that the only thing that I know is that I don't want them anywhere near mine.

Una pequeña máquina

2009-09-16T15:54:00.000-07:00

Tengo el sueño de curar espíritus, pero todo parece inútil cuando se trabaja desde el exterior. Sería mejor hacerlo a través de una pequeña máquina que trabajara incansablemente desde el interior de las personas.

Si el dolor se manifestara a través de alguna especie de materia, esta máquina trabajaría recogiendo trozos de la misma y sustituyéndola por una equitativa cantidad de materia que fuera manifestación de la felicidad.

Sólo con un super microscopio podría observarse el arduo e interminable trabajo con claridad. Con algún amplificador visual de menor potencia tal vez se alcanzaría a ver algo así como cuadros negros del tamaño de un pixel que se van volviendo blancos.

Por fuera sólo veríamos una lágrima transformarse en sonrisa, una expresión de desconsuelo convertirse en una de felicidad, otra de miedo volverse una de confianza en el presente y el futuro.

Sería mucho más común escuchar frases como: "Todo ha sido hermoso y no me arrepiento aunque me ha dolido el final" o "Disfruté todos los años que lo(a) tuve conmigo y ahora sé que ha vuelto a casa, donde algún día nos volveremos a reunir, cuando también yo parta".

Pero esto no es posible, no hay tal máquina ni soy yo el operador de la misma. El único aliado es el tiempo, pero en momentos de crisis emocionales generalmente se le percibe eterno en su transcurso. Aparte yo creo que el tiempo no sólo no cura todo, sino que no cura y ya. Somos nosotros los que "sanamos" a través de un proceso de comprensión y adaptación a una realidad que no nos satisface, pero que se vuelve nuestro sendero y como tal tenemos que aceptar.

No hay máquina sólo un par de oídos para recibir las palabras, un par de ojos para percibir lo que las palabras no pueden expresar, un par de hemisferios cerebrales para tratar de ordenar la información recibida a través de los instrumentos mencionados y para tratar de encontrar un significado, así como para sintonizar las emociones y comprender... comprender que no sé lo que sientes... comprender que tú no entiendes nada de lo que pasa... comprender que todo lo que puedo hacer es estar... comprender que no esperas de mí nada más... comprender que un día estaré en tu lugar...

genius

2009-09-15T00:11:00.000-07:00

"Either way you turn, I'll be there

Open up your skull, I'll be there

Climbing up the walls"

Radiohead

In the shade (Oh Penélope you were right 2)

2009-09-02T13:02:00.000-07:00

In the shade the truth is kept
In the shade them all are hidden
The reasons for this wreck
Which for light remain forbidden

I debate, I try to reason
I say I'm trying to understand
But I just play "interesting season"
In my own cloud-cuckoo-land

Today it looks like the time has come
Today it's darker so I will bother
To say that I know it's just that I'm prone
To live my life through the dreams of others

I don't think I'll find the source
For this lack of creativity
That unavoidably ends up in remorse
When I get out of theirs dream activity

Maybe someday I'll find my own tide
In the depths of the oceans of ideas
Or at least I might at someone else's ride
Find an endless journey away of all fears

Te Amaré Por Siempre (The Time Traveler's Wife)

2009-08-27T13:17:00.000-07:00

Como recomendación para este mes (jajaja): "Te amaré por siempre".

Creo que es una buena película. Para mucha gente tal vez será "dominguera", para otros un típico 'chick flick'. Pero tiene algunos detalles interesantes en cuanto al tema de los viajes en el tiempo, los cuáles -me parece- han sido de gran interés para el ser humano desde siempre.

Cuando sales de la película es casi inevitable que te vengan a la mente algunos cuestionamientos acerca de las posibilidades reales de viajar en el tiempo y cómo sería. Por ahí te puede venir a la mente lo que en secundaria viste acerca de la teoría de la relatividad en tu clase de física. Y, obviamente si tuviste oportunidad de verlo, el capítulo de la serie "Cosmos" de Carl Sagan que hace referencia a este tema.

Obviamente todo esto si es que eres una persona común y corriente. Probablemente si entiendes mucho más de matemáticas, física, etc. Entonces tus cuestionamientos serán distintos y mucho más inteligentes, supongo.

Ahora que si te gusta la Psicología, entonces después de haber tenido tu "momento matemático" del día, muy probablemente lo que vendrá después es lo más interesante de la película, que es la metáfora que representa. Para mí, tiene que ver mucho con la parte de la Confianza y la Seguridad.

Obviamente no pienso desarrollar aquí todo el rollo que, ayer después de ver la película, escribí en una libreta. Sin embargo, si después alguien quiere discutirla, con todo gusto.

¿Eres normal?

2009-08-24T23:58:00.000-07:00

Tiene un par de semanas que me preocupa esta palabra: "Normal".

No voy a entrar en muchos detalles del significado, en cualquier diccionario en línea podríamos encontrar que "Normal" es un adjetivo que significa:

1) Que es general o mayoritario o que es u ocurre siempre o habitualmente por lo que no produce extrañeza.

2) Que sirve de norma o regla.

3) Que por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano.

4) Sinónimo de "lógico".

De estas cuatro definiciones, me parece que la última es la que más me preocupa. He aquí el por qué:

Hace aproximadamente un mes, en la ciudad de Guadalupe, N.L. Hubo una balacera, producto de un enfrentamiento entre elementos del ejército, la policía federal preventiva y un grupo de 'sicarios' de quienes se dijo formaban parte de alguna célula del 'crimen organizado del país'.

El Gobernador de Nuevo León, José Natividad González Parás, fue muy criticado por la prensa local, por mencionar -palabras más palabras menos- que dado que la lucha contra el crimen organizado y el narcotráfico, en particular, en nuestro país está en pleno auge pues estos enfrentamientos continuarían.

En mi opinión, creo que González Parás lo dijo tratando de dar a entender que esta lucha no es un asunto meramente local, por lo que de alguna manera, la ocurrencia de estos eventos, por pertenecer a una esfera más amplia, salía del control de las instituciones de seguridad pública del estado. Sin embargo, la prensa puso énfasis en la parte en la que este comentario suena como a "yo no tengo nada que ver, y pues vayan acostumbrándose", lo cual obviamente reprobaron.

Hace aproximadamente 2 semanas y media, domingo al medio día y en las instalaciones de un concurrido centro comercial de Monterrey, N.L. fue asesinada una abogada famosa por tomar la defensa en casos en que se implicaba a presuntos narcotraficantes y asesinos.

Hace un par de semanas más o menos por lo que sé (para bien o para mal, no veo mucha televisión) comenzaron una serie de comerciales de una marca de autos, en la cual se anuncia una venta especial durante el mes de agosto. Esta serie de comerciales comenzó con un 'teaser' en el que un actor y presentador de televisión asegura que "por su cuenta corre" que haya esta venta especial, aún cuando en la imagen se ve a un grupo de presuntos dirigentes de la compañía en desacuerdo con la misma. Más adelante en esta serie de comerciales, se puede ver al mismo presentador de televisión habiendo presuntamente "secuestrado" o privado de la libertad a este grupo de dirigentes, aplicando diferentes técnicas de presión "psicológica" para que estos accedan a que se lleve a cabo la venta.

Si bien en estos comerciales en ningún momento se aprecia en la imagen que se haga algún daño físico a los actores que representan a los dirigentes de la compañía, está por demás decir que la misma evoca un "lugar común". Este lugar común, se llama Secuestro, y va acompañado de otro "lugar común" que se llama Tortura.

El día que la Selección Mexicana de Fútbol enfrentó a su similar de Estados Unidos de América comenzó una serie de comerciales de un restaurante especializado en hamburguesas. En el comercial se ve a un grupo de amigos reunidos, platicando temas serios. Al terminar alguno de los comentarios, se puede escuchar a alguno de ellos decir: "No, pues sí está grueso" -o algo así. Luego entra a escena otro amigo que viene llegando al departamento, y anuncia que ha traído las hamburguesas. Al tiempo que las entrega, le dice a uno de los que ya estaban en el lugar, que al llegar con las hamburguesas le dio "un rayoncito" al coche. Ambos van al balcón -ya con hamburguesa en mano- y observan, desde el mismo, que el coche está completamente destruido, chocado contra un poste. A esta situación el dueño responde: "Pues no está tan grueso". Con esto se quiere hacer referencia a que la carne de la hamburguesa está "más gruesa" que la situación.

Hace 1 semana en el estado de Nuevo León se registraron 3 balaceras el mismo día (lunes 17 de agosto de 2009). La más tempranera (para no perder tiempo) comenzó a las 6:30 de la mañana en el municipio de San Nicolás. Murieron 4 sicarios, y resultaron heridos 2 militares. A eso de las 10:30 de la mañana ya se escuchaban detonaciones en el municipio de Guadalupe, donde fueron capturados 6 presuntos sicarios. Al mismo tiempo (no cuento con el dato de la hora) había sido asesinada una mujer -y su esposo gravemente herido- en el municipio de Escobedo.

Ayer y hoy me tocó ver la continuación de esta serie de comerciales 'hamburgueseros'. La cual encontré por demás estúpida, dado que en una especie de 'flash', con los colores del restaurante de fondo, se presenta un dato escrito (que también narra una voz) diciendo algo así como que:

"Que en tu lugar de trabajo mueran 7,000 personas al año no está tan grueso"... Una vez más, no tan grueso como la carne de la hamburguesa, al menos.

Tal vez en este último yo exagero un poco, pero llega a mi mente un principio en Comunicación, el cual nos indica que al dar una información, cualquier "hueco" o "laguna" en la misma, no se quedará así, sino que será llenado por el receptor del mensaje. ¿A que no adivinan cómo murieron en mi mente esos 7,000 al año? (Creo que también un buen porcentaje de la gente que vive en este estado llenó ese dato de igual forma).

Yo sé que es difícil ser creativo y respetuoso al mismo tiempo en algunas ocasiones, pero también insisto en que debemos ser muy cuidadosos con los "lugares comunes" que evocamos en medios masivos.

¿Pueden ver mi preocupación por aquello de ser normal?

Tal vez exagero una vez más, y debo entender que cuando hay tanta violencia en un lugar es lógico que haya anuncios de productos y servicios que hagan ver a la misma como algo normal.

O tal vez, estas personas que se supone que se dedican a tener ideas nuevas y a ser creativos(as), en realidad están haciendo exactamente todo lo contrario y se resguardan en lo que lamentablemente se ha vuelto algo cotidiano. Tal vez alguien debería reducirles el sueldo.

Aunque por otra parte, probablemente lo cotidiano vende más, así que lo más probable es que de hecho se considere que estén haciendo su trabajo de manera excelente.

Y tal vez será de lo más normal que alguno de estos expertos en mercadotecnia termine siendo asesinado en su trabajo, tal vez eso "no sea tan grueso". O tal vez algún día, su maravilloso trabajo les deje mucho dinero, el cual llamará la atención de un grupo "normal" de secuestradores y alguno(a) de sus familiares sea privado de su libertad y torturado(a)... Total, es lo más normal.

Por mi parte, siempre preferiré ser un poco diferente, ya saben, de esa gente rara que no muchas personas toleran.

Aunque muchas veces, me temo que me cuesta mucho no ser normal.

I'd rather keep it secret

2009-08-23T21:56:00.000-07:00

There's no one who's got anything to say.
Nobody speaks the language.
No one cares.
It's just not that interesting.
It's kinda dull.
You've become just a bit boring.
By the way, it was not a song.
Still, it has no recognizable meaning.
Nobody cares.
It's not important.
It's nobody's fault.
It's nobody's business.

You're not trustworthy.

I'll trade you my silence for your voice

2009-08-18T22:50:00.000-07:00

I'll trade you my forgiveness for the chance of a definite reunion.

I'll trade you my discoveries for a strength of will.
I'll trade you my essence for a Goddess.

I'll trade you my life as a role model mirroring your will for the fulfillment of my descendants.

I'll trade you my unexpected kindness for soul healing.

I'll trade you a life that will be proof of your existence for the extension of the existence of my baby.

I'll trade you the authenticity that will make so many so happy for the attainment of a non fake plastic love.*

I'll trade you my strength and my humility for the scare-away of the ghosts.

I'll trade you my secret passion for a quiet life.

I'll trade you my sensibility for a fulfilled passion.

I'll trade you my supportive nature for a second chance with my son.

I'll trade you my devotion for a marriage and a friendship.

I'll trade you my time for a normal caring person.

I'll trade you my passion and my joy for a non forbidden love.

I'll trade you my love for understanding.
I'll trade you my love for confidence.
I'll trade you my love for a miracle.
I'll trade you my love for a personality.
I'll trade you my love for a devotion.

I'll trade you my courage for a task.
I'll trade you my honesty, good intentions and endless caring for a clear smooth path.
I'll trade you my silence for your voice.

*The words "Fake plastic Love" together form a line from a song titled "Fake Plastic Trees" by Radiohead.