¿Blog?

En Californication escuché que lo que se espera de un blog es que sea una secuencia de eventos. Una serie de eventos seguida de otra... En el caso de este blog, creo que el asunto está un poco "destilado", prácticamente no encontrarán narraciones de eventos, sólo sus consecuencias en mi cabeza.

Te quiero convencer

Hay cosas que no me crees, o ¿será que en realidad debo ir entendiendo desde este momento que son cosas que no quieres creer? Tiene su lado bueno, supongo, pero también su lado malo ser el color más cercano al tono, o más bien algo parecido (¡el más cercano tampoco estaba disponible!).

En alguna ocasión pensé que todos los pasadizos de esta vida serían sencillos. Desde chico siempre fui llevado de la mano ante todo obstáculo. La posibilidad de ser alguien distinto de quien soy, el par de veces que he estado cerca (no tanto en realidad, pero sí, cerca) de la muerte. No me cuesta trabajo reconocer que tuve una ayuda extra en el camino.

Todo me lleva a seguir jugando con la idea del equilibrio en la vida. Todo lo bueno que recibí me dio la idea equivocada de la vida. Recibí demasiado y gracias a eso ahora brinco de un pie al otro porque tanta ayuda me malacostumbró y me volví frágil. Brinco de un pie al otro porque juro que parece que la línea misma se mueve, no hay un punto real de apoyo, o al menos en verdad algunas veces parece no haberlo.

Todo lo que sé opera en mi contra porque todo el mundo es distinto. Eso lo entendí muy tarde, cuando ya mis esquemas estaban formados. Ahora ya no sé quién está mal. Lo que sé es que necesito protegerme con la idea de ser alguien que no soy.

Tú eres genial, tanto que a veces imagino que tienes un potencial tan grande que en realidad me parece que me quedas a deber; sin embargo, sólo me toma un par de minutos recordar que lo cierto es que no te conozco, y que no te conoceré. Vienes dentro de una burbuja, eres el reflejo de un espejo que distorsiona la realidad, eres una versión de ti misma, estás encapsulada en una idea que elegiste para ti misma, pero cuyos límites en realidad no conoces, los vas definiendo de acuerdo a las personas que te rodean.

¿Solución salina? ¿Un placebo? Soy una inyección potente de una substancia que se emplea para que nada cambie, para que todo siga igual.

En Monterrey se acercan días que parecen tener el propósito de generar una inestabilidad en los organismos. Tener un día una temperatura mínima de 1°C, y una máxima de 30°C parece inverosímil, pero hasta los elementos tienen sus deseos.

Fljótávik: es genial. Californication: sigo esperando, faltan unas tres horas... Tendrá que ser hasta mañana... Mañana día para trabajar cuando casi nadie lo hará. Un día más para tratar de recuperar terreno ante lo que parece una inexorable desviación al plan de vida (que en realidad nunca planeé, lo cual probablemente originó el problema) tranquila y agradable que nunca tuve más que por sentado.

Tengo una rara combinación de comportamientos exijo mucho y doy poco, o todo lo contrario. No encuentro el equilibrio. No es que no me conozca, es que no quiero reconocer quién soy y cómo soy. En realidad no te quiero engañar a ti, ni a nadie, es sólo que se cruza la gente en mi camino cuando -como todos los días- trato de engañarme a mí mismo, lo cual -lamentablemente- hago con notable éxito.

Todo esto podría tener sentido si no fuera porque creo que ya me ha afectado el increíblemente fuerte olor a pintura y thinner porque la casa tiene que cambiar de color.

Yo tengo que cambiar de vida, en realidad no me acomodo a lo que me tocó ser, no puedo ponerlo bajo control, mi persona no trabaja para mí, no me ayuda, sólo vive, vive y escoge, y cada vez más frecuentemente, se equivoca.

pleasures

There are some things that you just cannot chew up slowly so you can savour its taste, you just have to swallow'em...

I'm such a californication junkie

Algunos

Algunos escriben para ser leídos. En realidad algún día yo también lo haré. Pero por respeto a los lectores creo que primero debo estudiar y aprender cómo hacerlo de manera que los escritos tengan la calidad requerida.

De momento yo soy parte de los otros, de los que escriben porque a veces no pueden hablar. Y hoy yo no puedo hablar porque todo lo que espero tiene unos cimientos muy especiales, los más fuertes que pueden construirse con aire.

Todo es aire.

Una disculpa

Una disculpa a todo el que pase por este blog, se ha vuelto verdaderamente ilegible, incomprensible, oscurantista jajaja... Pero por el momento así está mejor.

Give in?

The need for a crowd
The taste of that girl
The grasp of random
The self diluting into somebody else
The fake of the happy
The charm of the stranger
The power over some
The self forgetting
The self covering
The challenge of reality
The manipulation of perception
The break of a promise
The belief of one's purity

May you live in interesting times... Ya no me gusta tanto la frase

Tras una gran recomendación tácita de mi primo Pablo, escuché “Gabriel’s Oboe” de Ennio Morricone, sólo que a diferencia de que él habla en particular de la versión de Yo-Yo Ma, yo la tengo en la versión original, la que se puede escuchar en la película “The Mission”. Definitivamente una canción digna de derramar un par de lágrimas, como él comenta que le sucedió, sobre todo si se ha disfrutado también del filme. La fuerza de esa película es impresionante.

Después de esto, regreso a lo que musicalmente en ocasiones me hace derramar un par de lágrimas a mí, vuelvo a mi adicción por “Ára Bátur” y “Fljotavik” de Sigur Rós; “Zihuatanejo” de Thomas Newman y entonces comienzan a fluir algunos pensamientos que me obligan a tratar de valorar lo que tengo, que me hacen sentir inmensamente feliz y melancólico e incluso miserable por momentos, todo al mismo tiempo. Y entonces ya no sé si son estas canciones con sus increíbles acordes las que me hacen sentir así, o si mi estado de ánimo me llevó a escucharlas. Regreso a no saber qué es lo que estoy haciendo. Regreso a calcular todo y una vez calculado, a no actuar de acuerdo a aquello que se calculó.

Esta vez creo que tengo un verdadero problema. No tengo idea del por qué, tengo tantas hipótesis y tengo tantos análisis en mi mente, análisis sólo del mundo, porque análisis de mí mismo… creo que no me atrevo.

Mi enfermedad es el ensimismamiento (si no existe la palabra, al menos creo que se entiende el sentido). Egocentrismo, tal vez sería mejor forma de expresarlo. Todo siempre gira a mi alrededor, en torno a mí. Todo tiene que ver conmigo… Es desgastante, no lo recomiendo. Ya no quiero seguir avanzando con esto. Obviamente mi mente va más rápido de lo que mis manos para escribir y la ventaja que le lleva la mente a las manos las está asustando... insisto, no me atrevo.