Babel

I wish I knew every language out there, 'cause if I did I'd be able to communicate through ideas instead of words. 

Void. Fear. Void.

Bengaluru, 9-9-12

Woke up, felt so helpless. What time is it? The lights are still on, my neck hurts. What time is it? Why did I dream what I dreamt? It's 4:09 am. I don't like the way I feel. The lights are still on, there's a mess on the bed. It's 4:13 am. I feel a bit confused, dizzy. It was a nightmare. I close my eyes again. The lights are still on. It's 4:20 am. I don't like that smell, does it come with the nightmare? Get up, get up, it'll be better if I just get up. It's 4:30 am. I just don't like how I feel. Hate to feel tired when I just woke up. That buzz inside my head, it goes to let me hear the silence. It's 4:35 am. The buzz is back. Why did I dream that, the... The trains and, and the rejection, the trains. The pain. The sepia all over. The pain, again the pain. Why did I dream that? It's 4:45 am. SP It's 5:00 am. The room's a mess. That smell. Toilet. Shower. It's 5:15 am. I don't like this, the images are not going away. The sorrow is not going away. The symptoms are not going away. Disclosure. Hatred. More sorrow. It's 5:30 am. Research. Fear. It's 6:00 am. In bed again, my family, the trains, the rejection. The pain. Why do I have to go over this again? It hurts. I have fear. TV. SP It's 6:30 am. That smell, I hate that smell. Shower.

Breakfast.

Visit to the Bazaar. Nothing fits my needs. Nothing fits my needs.

Lunch.

Blogging. Two tears. I want more, just a few more.

It's 4:07 pm.

buscando pretextos

Busco un pretexto para llorar; algún programa, alguna película, algún buen libro, alguna historia de vida triste, tal vez valerosa, y triste. Busco un pretexto razonable, un pretexto no tan criticable, al menos no tanto como mis circunstancias emocionales tan superficiales, tan vacías y sin chiste, tan irremediables e incomprensibles. Busco un buen pretexto para llorar en lugar de reprochar mis elecciones. Busco un pretexto para tener la oportunidad de confundir o entremezclar la composición del origen de mis lágrimas con algo referente a mi persona. Cambiar el enojo y los pensamientos sensatos, por un desahogo catártico y sanador; dejar de tratar de entender y de buscar soluciones inasibles, y comenzar a drenar tanta frustración estancada. Hoy escuché una frase, no la recuerdo perfectamente, ni a su autor (tendré qué hacer la cita en forma de comentario más adelante) la idea que expresa la frase es algo más o menos así: "el arte de vivir está centrado -o puede resumirse o expresarse- en la habilidad de aferrarse y dejar ir". Ha habido tanta gente tan sabia y tan inteligente, que en verdad son una inspiración. A mí en ocasiones me han "acusado" y me "acusan" de serlo; normalmente es agradable, pero en días como hoy, me da asco, un muy profundo asco. Me da asco saber que son precisamente estas personas las que dicen admirarme más, y las que me tienen en mejor estima, las que finalmente no me quieren cerca. Me da asco saber que en esta vida he elegido mal, una y otra vez, a qué asirme y qué dejar ir, y/o cuándo hacerlo. Busco un prtexto, porque supongo que los pretextos son para pretender, pretender que me importa lo que pasa, pretender que puedo hacer algo al respecto, pretender que es este el camino que se supone que debía seguir para poder llegar sólo Dios sabe a donde. O tal vez sólo fue un mal día.

¿A todo se acostumbra uno?

Un buen artículo acerca de los problemas de masacres en Estados Unidos (Here a good article about the US repetitive massacres problem) http://www.newyorker.com/online/blogs/newsdesk/2012/07/aurora-movie-shooting-one-more-massacre.html

Desierto

Caminando por el desierto, algunos espejismos son más reales que otros. Existen algunos de los cuales incluso se puede beber un poco de agua. Sin embargo, tras algún tiempo puede uno darse cuenta de que sólo se trata de otros viajeros en busca de su oasis.

El amor

Tras algunas cosas que han sucedido, ha vuelto a mí cierta actividad reflexiva, de esas inútiles excepto para mí. Y me ha dado por pensar nuevamente en la increíble cantidad de ocasiones que se ha pretendido definir qué es el amor. Y como la modestia semántica no se me da, he decidido que tengo ya mi propia definición. Es crucial comenzar diciendo que lo más seguro es que esta definición ya la haya dado alguien más en algún momento de la historia, por lo que debo aclarar que si incurro en algún tipo de plagio conceptual o ideológico, no es mi intención. Y si (siendo hoy 11 de Junio de 2012 1:15 a.m. CST) se comprueba que alguien lo ha dicho antes, reconozco la implicación de la autoría de un tercero. Sin embargo, con genuino desconocimiento de tal hecho, me referiré en este escrito a la definición como "mi definición". Es interesante que mi definición es un poco amplia, no define al amor exactamente como un sentimiento. Recuerdo que en Matrix en algún punto de la trilogía, se dice que "amor" es una palabra, la cual tiene ciertas conexiones (en verdad no recuerdo exactamente cómo se describe ahí, ya haré alguna puntualización al respecto); sin embargo, de una u otra forma, al decir que es una palabra que implica algunas cosas, algunas relaciones -con otras palabras por ejemplo- se está hablando de un concepto. Así que aquí va, mi definición de amor es la siguiente: El amor es aquello (concepto, emoción, sentimiento, idea, acción o conjunto de acciones, programa de cómputo, etc.) cuyo propósito es prevenir la destrucción (o cuyas consecuencias previenen la destrucción). Hoy noté algo. Dentro de lo agradable, humano, humilde, trabajador, inteligente, creativo, solidario (etc), que soy o he sido durante la mayor parte de mi vida, no tengo amor. Por lo tanto el otro concepto, el que se llama "Juan Ignacio Cruz Calva" está siendo destruido.

tiny pixels blur it all

Lluvia olor a café, cansancio sabor a culpa, perfección color piel, piel color porcelana, y color rojo y color quemadura... Llueve en Monterrey, yo sólo veo llover, pero no huele a lluvia, huele a café, a conformismo conveniente, a realidad alterna, a desafío de la naturaleza, a tranquilidad planeada, planeada y ejecutada. Y mientras ejecuto mi plan, me pregunto si a mi derecha, manga corta, beige, a rayas, el joven que describe algo a su acompañante, manga corta, verde, castaño claro, lacio, mezclilla, agradable rostro y delgada figura, tiene idea de que ella está a punto de olvidar que existe un mundo aparte de ellos y entregársele. Todo en ella está volcado hacia él, de sus ojos se desprenden olas de energía, las cuales al no encontrar una costa para su erosionante arribo, se convierten en incesantes y retardados paseos de las yemas de sus dedos a lo largo de su cabello; a la izquierda, a la derecha, siempre de arriba a abajo... Falta sólo un puente, el de su atención, pero a él, aquello que pasa por su mente parece interesarle mucho más que la tormenta que se suscita a cinco centímetros de ésta. Hay mucho más que escribir, mucho más que observar, mucho más que contar, pero es tiempo de leer. Creo que una buena proporción para escribir decentemente, es tal vez leer unas 77 páginas por cada una que se escribe.